看到我爸妈的签名时我震惊了、那啥让大爷先办我改天再说、这样可以省买黄瓜的钱了、她一不小心踩到我脚上了、我希望我永远都不正常、被处理过的女人、你们中·国·人都会功夫吗等笑破肚皮的夫妻短笑话20则。 1、每个人都有自己的QQ签名,用来显示自己的个性,当我看到我爸妈的签名时我震惊了。 我爸写的是:“我儿子丑怪他妈。” 我妈的是:“我儿子丑怪他爸。” 2、一天去银行,看见一道士神神叨叨,旁边还有一男子陪着。 就上前悄悄问:“到底出什麽事了。” 没想到男的愁眉苦脸的说:“别提了,提前取款必须得本人持身份证来办理,我这不正找人给我爹招魂呢!” ![]() 3、我与别人合租了房子,房东告诉我,合租的是老王。我心中窃喜,这样可以省买黄瓜的钱了。 可是如今过去三个月了,尼玛,他为什麽一看到我就赶紧跑回他自己的屋里了。 4、英语课代表在给班里同学发作业本,我位置正好在走道旁,她一不小心踩到我脚上了。 我当时就站起来,生气的骂道:“我擦你……” 话没说完,就看到老师站在她身后,没敢接着往下说。 课代表红着脸娇嗔地说:“讨厌。” 5、本人妹子一枚,平常疯疯癫癫的比较爱笑。 一次,同事男说:“你正常点我就跟你说话。” 然后我特么真诚的问到:“真的吗?” 他说:“是的。” 我立马说:“我希望我永远都不正常。” 6、跟老婆处对象的时候,她当时说她是处女,要在结婚后才能给我。 结婚后,没见红。 老婆你不是说你是处女? 老婆:老娘是处女啊,不过是被处理过的女人啊… 7、一天,一老外问我:“你们中·国·人都会功夫吗?” 我说:“是啊,中国功夫博大精深,最牛的一招叫点穴。 第一招:揉天应穴,第二招:挤按睛明穴,第三招:按揉四白穴,还有一个大招:按太阳穴、轮刮眼眶。” 8、吃过晚饭,老婆在客厅看电视,我在厨房洗碗。 一不小心,碗掉地上摔碎了,老婆从客厅跑过来,生气地指责我:“你是猪啊?” 我当时就火了:“拱你这么久才知道啊?” 9、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?” 老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。” 10、男:“D罩杯是多大?” 女:“碗大。” 男问:“那你的多大?” 女:“碟子大。” 男惊道:“比碗还大啊?” 女:“比碗浅。” 男:“……” 11、甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。” 乙:“她总是这样吗?” 甲:“当然。” 乙:“我看不见得,不然她怎么挑上你呢?” ![]() 12、今儿和老婆一起洗澡,帮我搓背时她说:“都说女人是水做的,男人是泥做的,这话真不假,你看看你背上多少汗泥。” 然后我帮她搓背时长叹道:“媳妇儿,你真是条汉子……” 13、今日看见一病人在那跪求医生,说:“医生你快救救我眼睛吧!快瞎了。” 医生:“你说说具体都有些什麽情况啊!” 只听那病人说:“我现在病到,打开钱包看不到钱了。” 医生默默地低下了头! 14、夫:若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗? 妻:不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的! 15、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。 英语老师在上面咆哮:“你告诉我三分能干什麽?” 该同学弱弱地回答:“抢地主。” 16、树上有两只鸟,一只红色的,需要两枪打死。 还有一只绿色的,需要一枪打死。 猎人只有两颗子弹,怎么把两只鸟都打死? 回答:“先打绿色那只,一枪打死,把红色的鸟吓绿了,再一枪打死。” 17、自己在玩手机,听到隔壁房间爸爸说:“你看咱闺女这张免冠照挺好看的。” 接着我妈说:“她哪张照片不好看,不能看人,以后相亲得拿照片去。” 话说,我一直怀疑自己不是亲生的。 18、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗? 老婆:恩,去吧。 19、老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:姐夫。 我说你姐去哪了? 去买菜了。 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚! 20、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。 “妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。 还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。” |