精选搞笑儿童段子15则

哭的理由、下车我还要换回来、还不给我抓羊去、我辞职不干了、脱睡衣、给花施肥、你妈妈肯定骗你的等精选搞笑儿童段子15则。

1、某日在商场的扶梯上，听得背后一对母女的对话。

小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”

母亲：“没破，不要紧。”

小女儿：“要是破了怎么办？”

母亲：“破了就到医院去抹药。”

小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”

2、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”

小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”

3、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？

我说好。

话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……

那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。

4、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什麽？”

我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”

晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”

5、有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”

6、我家养的一盆君子兰开花了，挺立的花箭上，开了48朵红花，叶片翠绿，花瓣娇艳，芬芳美丽，真是美极了。左邻右舍都来我家做客赏花，然而，话题总离不开怎么给花加营养、施肥等。

有一天，我突然发现花盆土上尽是“爆米花”、“巧克力”，我急了！这是谁弄得？五岁的大孙女跑过来说：“爷爷，我替你给花加营养，上肥了！”

7、昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。

只见一个小朋友喊着：“我们不会有结果的，我妈妈说男人和男人是没法生孩子的！”

高－潮的是，另一个小朋友说：“可是为什麽，我的爸爸妈妈都是男人就可以有我？

你妈妈肯定骗你的。”

只见两个小朋友又在一起了。

8、爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什麽的？”妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”妈妈耐心地说：“是的！”小明似乎明白什麽：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”

9、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”

谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

10、小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什麽缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”

11、我儿子目前上小学三年级，成绩不好，且调皮捣蛋。有一天在放学的路上，他捡了个“一道杠”，于是戴在胳膊上回家了。

我一见挺高兴，虽说是少先队的基层干部，但毕竟当上了队干部，于是表扬他几句。

儿子听到表扬，兴奋得满脸通红，从此，那臂章在学校时摘掉，回家就戴上。

我一直蒙在鼓里，觉得脸上挺有光，还跟同事们吹嘘过。直到期末考试完的家长会，儿子自封小队长的事才彻底败露。

12、在小区遛弯，前面一对爷孙俩的对话吸引了我。

小孩：“爷爷，您知道自己的年龄吗？”

老人肯定是要逗逗孩子，故意地说道：“唉呀，爷爷年纪大了，忘了自己的岁数了。”

小孩争着顽皮的大眼睛，看着老人，“没事儿，我告诉您一个秘密。”“要是您忘了自己的年龄，您就看看自己的内裤。您看我的内裤，上面就写着——4至6岁专用。”

13、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”

“是怎样的年轻人？”

“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”

“傻孩子，那是你爸爸。”

“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

14、儿子放假时去我上班的医院玩。

吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”

见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”

儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

15、六、望文生义1、小朋友谁知道“谈心”是什麽意思？答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。2、什麽是门外汉？答：就是流汗了。大力士在外面站着。3、门槛精是什麽意思？答：就是用金子做的门槛。就是有个妖怪坐在门槛上。4、七嘴八舌是什麽意思？答：不该说的时候说，该说的时候不说。把舌头拔出来。……