适合女生的夫妻段子集锦
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无独有偶、我特么招谁惹谁了啊、吃瓜子不是吃蛋呀、一桌人全都放下筷子了、心想定是这乞丐藏钱之处、无妻再换、太太的味道等适合女生的夫妻段子15则。 1、隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。 “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。” “喔，我也是，……我比你更惨。” “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？” “有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。 2、我一哥们在外面瞒着他媳妇养了个小媳妇，最近闹得凶非让他离婚。 为了达到目的在他大腿内侧用力的咬了一块深紫色的印记。 这货可倒好，跟他媳妇说是跟我疯闹的时候不小心咬的还非让我去他家给他作证。 我特么招谁惹谁了啊！ 3、以前在公司上班，大家都挺闲，而且男女同事们关系也特好！ 那天早上我靠在公司前台桌子上吃瓜子，特起劲。 一漂亮女同事看我吃的很香，问我要瓜子吃。 我左手抓瓜子，右手往嘴里送，双手不空，于是让她自己抓，裤兜里。 妹子从左边裤兜里伸手抓瓜子，连掏几下，于是尴尬的一幕出现了。 裤子左边兜坏了，妹子手从内裤边缘伸进去了，还掏了几下，尴尬得我差点直接那啥了。 4、天冷下班和几个朋友一起去吃麻辣火锅，端上来后一锅辣红，香味扑鼻，众人顿时胃口大开。 夺碗抢筷就要开工，发现一人没动。 问道：“你怎么不动手，难道不想吃？” 这逗逼答：“想倒是想吃，又怕晚上拉辣条受不了。” 然后一桌人全都放下筷子了。  5、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。 次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。 于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条。 上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。 6、酒鬼：“我真希望妻子能回来。” 朋友：“她在什麽地方？” 酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！” 酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。” 7、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……” 8、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什麽都看不见了。 吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂。 这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪。 笑骂：“越活越倒过去了，停个电吓成这样。”  9、我爸一发小从没读过书，早年创业的时候受过我爸的帮助，现在衣锦还乡来我家吃饭。 酒过三巡，他说：“有句话说，苟富贵，莫相忘，意思就是说，狗得道成仙了，都不会忘记养它的主人。” 他说这句话时眼神坚定而严肃，这一刻，我竟然怀疑书上对这句话给出的解释可能是错的。 10、室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭。 期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的。 我哈哈一笑，然后他说：“待会我来开车，我会送你们上路的。” 什麽意思，总感觉这话不对劲。 11、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20：00必须回家，一个个义愤填膺。 一同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。” 众人都对此君钦佩不已，各种请教。 此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。” 12、一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！” 只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！ 我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！” 二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下！” 13、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。 女：要是没吃的，你会卖掉我吗？ 男：不可能的。 女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！ 男：卖你也不会卖孩子的。 女：到底要卖谁？ 男：都不卖行了吧！ 女：哼，我就知道你准备留着自己吃！ 14、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：“新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？” 新娘说：“这是我的郎！” 司仪又问新郎：“这如花似玉的新娘是谁的娘。” 高－潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：“这是我的娘！” 顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！ 只听老丈人说：“好实在的姑爷。” 15、最近小明天天和小刚下象棋，下就下吧，小明却一次没赢过。 我问：“小明，你为啥这么爱下象棋啊！” 小明的一番话让我也开始下上了棋。 他说：“因为每当我帅被吃了的时候，旁边的女生都会说’小明，你帅死了，帅死了！’” |
