开心一刻老公的笑话段子

叫你不要吃，你还骂我、是否该告诉他真相、称呼不恰当幽默笑话不能简称、失恋原因、苦坐着等待老婆试衣服、年轻就是好、第一次坐飞机等开心一刻老公的笑话段子25则。

1、老婆：老公，昨晚做梦梦见你了！

老公：梦见我在干嘛？

老婆：梦见你在吃屎，我叫你不要吃，你还骂我！

老公：滚！

2、老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。

说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。

现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心。

3、有些称呼是不能用简称的，否则会十分尴尬。污水处理工程师——污师——巫师娱乐新闻记者——娱记——虞姬爱国主义教育咨询办公室——爱咨办——爱滋办整治“打、砸、抢”犯罪嫌疑人办公室——整人办李先生——李生——你生龚老师——老龚——老公田秘书长——田秘——甜蜜林场中学，戴校长——林中，戴校——临终，带孝殷部长——殷部——阴部。

4、普通青年：因为性格不和；

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；

2B青年：因为人家老公不同意。

5、装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”。

6、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！

老公也来凑热闹：我呢？

我：你？在家叫姐，出去叫妈！

7、毕竟这是第一次坐飞机，我的心里还有一点紧张，也不知道都有什麽注意事项，反正就依葫芦画瓢坐了下去，飞机刚开始稍微有那麽一点不稳，有好几次我都颠簸的差点掉下去。不过随着节奏，慢慢的我也上升了到了彩云之巅。“啊～嘶～”随着我一声娇呼，老公哼了一声：坐上来，自己动！

8、老婆：“老公，你知道今天是什麽日子吗？”

我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”

于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”

我擦这世界满满的都是坑啊！

9、“老公，你看我长得这麽漂亮，要是有坏人非礼我怎麽办？”

“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”

10、老公出差走了，我最近休假在家，无聊开始玩LOL，老公的号是个钻石2的级别，我一不小心打排位给他掉到了白银3……因为我把把玩的潘森，老公回来问我：你是不是不太会潘森的连招？我本身就充满愧疚，又看他耐心的要教我，顿时激动的洗耳恭听。老公笑了笑：潘森连招记住了，WQ…NMB！

11、老公在外地上班，前两天夜里回家，儿子睡得迷迷糊糊的，这货居然问儿子：宝贝我是爸爸还是叔叔？

儿子说：是爸爸………半天我才反应过来，md你什麽意思？

12、今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什麽关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……

13、一天请朋友吃饭，大家都喝了不少，一朋友说如果你亲一下服务员，我喝一杯酒，当时很尴尬，没办法，都是我请的客人，只好硬着头皮亲了服务员一下，朋友喝了一杯。

我看有戏，又亲一下，再喝一杯，这时服务员发话了，老公，多亲几下，喝死这个狗日的

14、世界上哪对夫妻的性生活最让人关注？神回复：老公叫卫星老婆叫天的夫妻！哪一次卫星‘上’天地球人不关注？

15、女友洗完澡大声叫我：老公老公，把我超短袖拿给我！超短袖？奶罩就奶罩呗，说的那么清新！

16、交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开……今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我！！

17、今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！

18、那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。

在路上我说“老公，我饿了。”

“把窗户打开。”

“干嘛？”

“先喝点西北风。”

19、今天老婆跟我说，她在网上看到一篇文章，说女人花钱是一种美德，可以促进家庭的GDP增长，给我列举一系列缘由，最重要的一点是能让老公拼命工作挣钱给她花。当时我的脑海里有一万只“草尼马”奔腾而过呀！这是谁写的呀？出来我保证不打死你！

20、老婆：男人就像猫，哪有不偷腥的？

老公：老婆，既然你那么体贴，我申请今夜就去偷腥，不辜负你的殷切期望和谆谆教导。

21、和老公吵架，他气得摔门而去………我在家哭，四岁的儿子很懂事的过来，亲了亲我，然后拿着鸡毛掸子，愤怒的夺门而去………

22、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

23、老公：结婚前你为什麽喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎麽不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

24、美美小学女教师，嗓子经常哑，一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？”

泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我，这会连我的声音都听不出来了吗，先生……

25、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？

老公说：在给你做饭呢！

一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？（想他说等我回去吃呢）

老公说：能干嘛，擦屁股呗！（在拉屎）

妹的，看我回去掐死你不！