笑到抽筋的夫妻短笑话集锦
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到底该开心还是该难过、下一站你俩再下吧、我最近腿总是抽筋儿、一直不知道什麽原因、好熟悉的赶脚、比人家破产的老板还穷酸、这个你敢不敢戒等笑到抽筋的夫妻短笑话15则。 1、下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行妹纸了。 妹纸拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。 但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来。 2、甲：“兄弟，上次那机会你让给我了，这次这机会我一定要让给你。” 乙：“嗨，兄弟你太客气啦，这次机会还是你的。” 甲：“机会难得，一定得让给你。” 乙：“不行，这么好的机会我怎么能抢你的呢？” 甲：“不行……” 公交司机：“特么你俩有完没完？已经过站了，下一站你俩再下吧！” 3、可念：“哥，我最近腿总是抽筋儿，这是不是我又要长个了？” 可说：“妹儿，不是哥说你，你已经过了长身体的年纪了，现在这样估计是要萎缩了。” 艾氏：“老公，你瞎说什麽大实话，可念别怕啊，缩了你哥养着你。” 可念：“呜呜呜喵呜。” 4、有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。 我不会游，就在岸边洗脚。 看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻。 一不留神得掉进水里了！然后在水里乱打，不知道抓住什麽硬的东西。 被带到岸边，捡回了一条命。 之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。  5、和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍。 帅哥查觉了，走过来说：“拍什麽拍！咱俩又不熟。” 闺蜜当时脸就红了，低声说：“不拍怎么知道熟不熟啊。” 帅哥楞了一下回到：“我又不是西瓜！” 好熟悉的赶脚！ 6、老婆：“俺认识滴一老板破产了，结果他老婆小蜜全抛下他跑了。” 老公：“亲爱滴，如果换成你，你会不会跑？” 老婆：“俺当然不会！” 老公：“真滴？” 老婆：“废话，你瞧你现在没准儿比人家破产的老板还穷酸，俺抛下你跑了吗？” 7、老婆：“老公，你把赌戒了吧！赌博费好多钱的。” 老公：“好的。” 老婆：“老公，你把烟戒了吧！抽烟费好多钱的。” 老公：“好的。” 老婆：“老公，你把酒戒了吧！喝酒费很多钱的。” 老公：“好的。” 老婆：“老公，你把……” 老公：“尼玛还有完没完，老婆费钱最多。” 8、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。  9、某夏天的一个晚上，家附近的几位大妈和奶奶在打麻将。 不知道怎么突然停电了，她们就点起蜡烛继续打。 没过多久，一位大妈来一句：“打开风扇吧，好热。” 另一位大妈接道：“别打开，蜡烛会被吹没灭的。” 奶奶又说道：“算了算了，咱们别打了，开个灯，看电视吧。” 我凌乱了。 10、我乡下的，和一妹子相亲。 我们吃过饭后，我骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景聊聊人生。 回去的路上摩托车没油了，挺尴尬的。 于是找话题问她：“你觉得两个在一起做什麽事最浪漫？” 妹子：“就是和一个傻比冒着太阳一起推摩托车。” 各位，我们还有戏吗？ 11、我有两个哥们，去酒吧钓美女。 其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去。 另一个急忙说：“张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧。” 一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。 其实他们就是开的奇瑞去的。 12、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。 第二个：I Love you！第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活…… 全场暴笑，司仪崩溃…… 13、大家听过一只10元的螃蟹往100元螃蟹爬的故事么？ 很多人觉得这个很励志。 但是请听一下螃蟹对话。 一百元螃蟹：“嘿，老兄你为毛偏要爬上来？” 十元螃蟹：“你以为我想啊，我就是看你们价格贵没多少人买！我还想多活几天呢！” 14、黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。 妻子说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。” 黄度说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。” 妻子说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。” 黄度说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。” 15、昨天跟女友吵架！今天被陷害。早上坐公交，平日公家卡都放卡套里，被换掉看不出来！ 没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！ 把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！ 赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？ 三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！ 鞋垫下面有张一块！ 无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了…… |
