是不是在简历上贴照片了、一老外去买菜、没文化真可怕、我俩积极抢着买菜、吃的什麽、人与人之间最基本的信任都没有了、苍蝇养不活怎么养妹子等开心一笑:夫妻短笑话20篇。 1、毕业了,大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道:“怎么其他人都有公司给打电话,就我没有?” 正巧让刚进门的老师听到了。 老师说了一句话:“你是不是在简历上贴照片了?” 艾玛,全班都笑了。 2、一老外去买菜,称了点生菜,要二块四毛。 他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱。 所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。” ![]() 3、我外婆住在农村,有个老年手机,停机了,拿出100元让我去给她充话费。 我说:“不用去,我直接用手机充。” 结果她用非常怀疑的眼神看着我说:“你现在充,我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的!” 4、老公和我以前都不爱买菜,知道我们是怎么改掉这个习惯的吗? 我每次没办法被迫去买菜,就只买我爱吃,老公不爱吃的菜! 于是他就爱上了买菜!同理我也爱上了买菜! 5、孔乙己饿的前胸贴后背,走进一家饭馆。 要了一碗蛋炒饭,吃的粒米不剩。 买单时老板看着空空的盘子问了句:“你吃的什麽?” 6、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上。 拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。 我心里那个感激啊,忙说了声:“谢谢。” 我跟着他,他越走越快,最后和西瓜消失在人群里。 7、刚刚在屋里发现一只死苍蝇,我就纳闷了,也没打它没喷药的怎么就死了呢? 而且这只还这么年轻,遂拿起观察,发现其肚子扁平,顿时罪恶感来袭。 是我的错啊,连只苍蝇都养不饱,难怪我没女朋友! 8、妻子:“我不管你了,你晚上想玩麻将就去玩。” 丈夫:“真的吗?” 妻子:“真的,但是你必须答应我一个条件。” 丈夫:“什麽条件?” 妻子:“你回家时要提前一个小时告诉我。” 9、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。” 妻子回答说:“那海伦夫人就是我扮演的呀!” 10、老婆:当初和我结婚什麽感觉? 老公:感觉好像跌落到井里…… 老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢? 老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢…… 11、在医院排队抽血化验,排在我前面的是个二十七八岁的大哥。 护士刚把针头扎进去,他哇的一声放声大哭,我们都惊呆了。 胆小的与年龄不符。 ![]() 12、和男友逛街遇到情敌,她讥讽道:“啧啧!想不到你一个飞机场还能找到帅哥来停。” 我顿时怒了:“你这样胸大无脑,难怪一个人!” 男朋友见状赶紧劝解:“走走走,别跟她一般见识!” 说完,牵着情敌就走了。 13、我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。 14、一女同事问我:“我养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了?” 我随口回了句:“可能它头痛吧!上网查查吧。” 一分钟后,只见妹子在百度上输入:“龟头痛怎么办?” 15、妻子:“男人,都是胆小的。” 丈夫:“不见得,否则我怎么会同你结婚呢?” 16、大河向东流啊,天下的情侣都分手呀。 嘿嘿嘿嘿都分手呀,过了今天都分手呀。 一辈子做单身狗呀。 嘿呀咦儿呀,嘿嘿嘿嘿咦儿呀。 17、对面楼主女生不知什麽时候用报纸粘住了浴室窗户。 搞得好像我经常在阳台晾衣服是在偷看她洗澡似的。 她究竟是怎么发现的。 18、昨天,天气比较暖,寻思着吃雪糕。 正和朋友说话呢呐,雪糕买回来了。 拆开吃了一口,心想,好冰啊。 当时我估计我的智商离家出走了,拿着雪糕就吹了吹。 朋友快笑屎了。 19、无论什麽东西,刚得到时都非常珍惜。 新鞋舍不得踢,新手机舍不得扔,新车舍不得蹭。 可时间一久就无所谓了。 唯独对你,我一直都很珍惜,因为你不是东西。 20、我需要一只新的结婚戒指。生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什麽礼物。我举起手说:“你看我的手光秃秃的。” 当晚,我激动的打开礼物盒。“生日快乐!”丈夫说。我打开看到一副园工手套。 |