笑到抽筋的现代小笑话20则

别碰我、我是天生的穷命吗、就见前面是四个圈、白演这么久、那你乐一个看看、在放假前的最后一天全毁了、只有一个人跑完全程等笑到抽筋的现代小笑话20则。

1、“别碰我”女人面对这三个陌生男子咆哮道。三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。“不要碰我啊，我可以给你们钱”女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐，这麻将还要不要打下去了？

2、记性不好的证明：买了新车，来着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！！！大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？？？

3、我同事中午下楼买饭回来。进门就发牢骚，谁的宝马停店门口把路堵的死死的。其他几个都问你没看那宝马是几系的，如果是华晨产的下去把它砸了，同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈。正在吃饭的全喷了……

4、一电脑专卖店 丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男 子打死不承认偷了东西。民警赶来后，调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你不早点拿出来，害我白演这么久！！！”最后该男子受到行拘五日的处罚。

5、朋友去报名“快男”，面试评审问他：“你知道我们的报名条件吗？”他说：“明白，快乐嘛，男生嘛，这说的就是我。”评审乐了，又问：“那你乐一个看看？”朋友：“呵呵呵～呵呵呵～呵呵呵”评审：“下一个！！！”

6、办公室电脑自带音响，未设密码！哪个蛋疼给弄了一段开机自启播放ａｖ，你出来看老子不打死你，装了一年的正人君子啊，在放假前的最后一天全毁了！

7、前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为……其他人因第一名跑太快……而跑在第二名的人又跑错了岔路……所以带着后面4998人全部跑错了。

8、现代生活如飞刀，刀刀无情催人老；每天想来难睡觉，身体哪能吃的消；慢慢想来细琢磨，心中愁烦向谁说。

9、夏天天气比较热……容易犯困，同学跟我说把鞋脱了脚就凉快了，这样人就精神了，我照做了，于是全班同学都精神了。

10、“请问您贵姓？”“免贵姓梅。”“梅女士您好……”“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’”“那就是……美女？”“嗯，找我有什麽事吗？”

11、中·国·人都比较谦虚。一次，两人刚认识自我介绍：甲：您好！我姓王，您可以叫我小王吧（小王八），请问您怎么称呼？乙：您好！我姓李，别人都叫我小李子（一太监名）！很高兴认识您！全场捧腹大笑！”

12、女问禅师：“为什麽没男人喜欢我？”禅师反问道：“那你知道为什麽大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？”女惊道：“我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”

13、宿舍有一二哥，脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫生，宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子，没洗，严重影响卫生。果断端走说：叫他去办公室找我拿袜子。结果没出5分钟，只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处，说了一句：“还是先放你们这吧。”

14、我想说，前一阵老公手术，去煤气站换煤气，因为顾及他伤口，下车我一个手零起煤气罐放那，煤气站的大爷问我，你们是母子吧！老公乐坏了有没有！我是有多老！只不过力气大点，至于么大爷！

15、我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

16、两个人在展开骂战---甲：你呀，就是那12生肖中的猫！乙：我是猫，白痴！12生肖有猫吗？甲：对呀，所以说你猪狗不如嘛！乙：……

17、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有丈母娘是我唯一理想。

18、一美女相亲，介绍人说对方是公务员。美女和她老妈一起去的，聊天的时候男的对阿姨说：“我是公务员还有点小权利，以后有什麽事可以告诉我，我帮您。”阿姨：“你是什麽职务啊？”男：“啊，我是在离婚办上班。”阿姨：“……”

19、刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”

20、一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣，老板说：“有好消息也有坏消息，好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。”画家问：“那坏消息呢？”老板说：“那家伙是你的私人医生。”