幽默搞笑微信简短笑话20篇

小明选择的时机、按在墙上强吻、结婚后你会不会有小三、看对面楼女生洗澡的原因、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他、最有用的一个经验、微博段子等幽默搞笑微信简短笑话20篇。

1、小明：“爸爸，我想要一部手机！”老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！”小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！”老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！”小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”。

2、都说妹子只要一生气，就把她按在墙上强吻她，保证什麽气都消了，什麽事都没有了。但是为什麽每次我这样做的时候都是被她们男朋友打呢？

3、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！

4、都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？

5、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”

6、小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

7、遇到一碰瓷事件，太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了！”司机一脸无奈，我走上前去果断抢了那太婆的包，一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍。人群中传来了感叹：“还是好人多啊！”。

8、问一个深奥的问题，你们人类知道为什麽妹纸生气时咬男淫的手吗？答曰：那是情敌。有没有听懂，呵呵！

9、我老婆这个败家婆就是止不住购物欲，那天我一时气急骂说：“你天天除了淘宝就是天猫你还会干些什麽！！”她哭着说：“京东麦考林红孩子凡客诚品@#￥”我竟无言以对。

10、记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，那不是比谁叠得高就赢的。

11、表嫂怀孕了，特别爱吃辣的，表哥就逗她“酸儿辣女啊，我这是要得一仟金……”表嫂委屈的说：可我喜欢儿子，我现在开始吃酸的，能生儿子不？表哥：不能，最多变成女汉子……

12、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“今天这部AV的角色不分好人坏人。

13、我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的，这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊，画画的啊，拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什麽jb玩意”。

14、昨晚和老婆吵架，她似乎真的气到了，叫嚣着要让我见不到明天的太阳，我表示并不是很信，她冷笑着掏出手机，我一看，明日阴转小雨。

15、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”

16、今天一女同事请我喝水，自动贩卖机，她刷了一瓶可乐，问我喝什麽，我想喝红茶，看了一眼贩卖机，就说了句我喝你下面那个，然后她甩了我一袖子就走了，下班收到短信，要我请她吃大排档，我是不是应该带上身份证啊。

17、老婆是操作体系，一但装置卸载非常费事；小秘是桌面，只需你有喜好可以每天替换；情人是互联网，风景无量花钱不断；小姐是盗版软件，用时记取先杀毒！

18、各种原因，提出辞职。老板劝说了一下，叫我留下。我心想，反正快过年做完今年再说，于是答应不走了。老板脸色一变，认真的说：“要不，你再考虑考虑？”。

19、太尴尬了，哪有人母亲节在朋友圈放自己自拍的。我还跑去说你妈挺年轻的看起来只有三十岁……

20、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：“我的内裤掉在你这里了！”我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。