笑到抽筋的现代一句话笑话

就是那个，腾格尔、我大学是在乌鲁木齐上的、什麽狗、仟奇百怪的面条、半斤八两吧、热不热都行、帮帮她吧等笑到抽筋的现代一句话笑话20则。

1、苗苗去理发。理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。苗苗心中暗喜：“谁啊？”期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”苗苗脸都绿了，人家是个妹子好么……

2、一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。我至今没告诉他，我大学是在乌鲁木齐上的……

3、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什麽狗？这男子答，我老婆……

4、面条：我抗挫能力超强——被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面；被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面；被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面；考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面；我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。

5、我和一朋友都喜欢打乒乓球，关于谁的技术好这个问题一直争论不休，所以今天就去较量了下，回来的路上碰到同事小颜，看到我们满头大汗，就问：战况如何？我说：半斤八两吧。朋友看看我，再看看小颜：对的，不过我八两，他半斤。

6、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

7、下大雨时路上很多水。一个女的在前面骑自行车摔倒了，满身的泥。我老婆说帮帮她吧。我说好的，一踩油门贱了她一身水，这下泥浆该好洗掉了吧……

8、男：“在哪呢？”女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”男：“那……那……好吧！”心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起……

9、两个有夫之妇在聊天A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什麽补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！

10、那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过那么靓的帅哥了）不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

11、几乎每个班级都会有一个特胖的女生。一天，我们寝室谈论他们以前的女同学。一人说：“我班有个女生，那才胖呢，高低得有180斤。”这时，旁边一人说：“那当初我班那个女生，那身材相当魁梧了，她最低得180斤。”

12、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。

13、X刚上班的时候，有天巡舱，看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了，就‘嗖‘把人家的牙签拔出来了。那个旅客还没醒，这被乘务长看到了，“X啊，我知道你是好心，但也不可以这样。”X若有所思，又回去把牙签插回那旅客的牙缝……

14、从自己家里的阳台能看见隔壁邻居家厨房的窗口。傍晚时分，总能看见男生的身影在厨房忙活。这时候，老婆总是对老公抱怨说道：“你看！你看！人家都是男人做饭！”不过，在经过多日观察后，老公告诉老婆道：“那家住着两个男生……”

15、逛公园。男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”女友回答：“好呀！可是为什麽去公园呢？”男孩儿说：“因为……那个公园人少。”

16、那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到。我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块。我问司机：你见过超人么？司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了……

17、Ａ：“我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！”Ｂ：“难道你就不能爷们一次吗？”Ａ：“ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！”

18、那天口渴买了罐装的雪碧，因为穿越火线玩多了，刚拉开拉环就条件反射的扔出去了……

19、有消息说鸟叔今年要上春晚，如果确定鸟叔今年上春晚，今年的春晚本人绝不看了！花个巨大的价钱请个韩国棒子唱一首全国人民都听不懂而且巨荒诞的歌，有意思吗？！拿这些钱干点什麽不行？！看到的朋友，支持的反对的，表个态吧！

20、现在有些餐厅，会别出心裁的在门口贴着 “我们没有ｗｉｆｉ，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问ｗｉｆｉ密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有ｗｉｆｉ的餐厅，我是肯定不会进去的！