精选爆笑女友的段子

不要回答女人的问题、给有钱人当司机就是牛[Bī]啊、逢场作戏、养你一辈子、女友妈在床底下揪出了隔壁老王、小王的艳遇等精选爆笑女友的段子25则。

1、女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！再看看，好看吗？男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。

2、哥们说今天开着卡宴的时候，遇到自己的前女友主动过来打招呼，哥们当时冷冷一笑说：“拥有我的时候，不知道珍惜，那就别在我开卡宴的时候来敲车窗！”听完哥们的话，我笑着说：“给有钱人当司机就是牛[Bī]啊！”

3、女友说的她朋友的事，她朋友领的女儿去踢足球，球友有一儿子，俩小鬼玩的个种嗨，球友便说：看我儿子挺喜欢你女儿的，你女儿也挺喜欢我儿子的，定个娃娃亲吧。

结果她朋友说了句：她对谁都那样，她是逢场作戏……场做戏……做戏……戏……

4、一男一女打闹，男的不小心碰到她眼睛。她就哭喊着眼睛眼要瞎了。男同事开玩笑说：瞎了我养你一辈子。刚巧他女朋友来找他，听到了这话。这男的也不含糊，拉着女同事到女友跟前。对着同事说：来，喊妈！机智啊！

5、谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！

6、今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了，我就躲进衣柜里，好紧张好刺激，感觉像偷情的老王。

于是给我朋友发个短信炫耀，谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手机扔进床底，然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王。

7、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。

某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。“啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”

8、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。

半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

9、雅君的死讯来得突然，我喉咙顿哽，并不愿相信这件事。雅乐观积极，并不是容易被击溃的人，我们月前还一起参加大学的聚会，我找出了当时的合影。相片里的雅笑着，我注意到他身边的女孩，穿着不显眼的黑裙子，我渐渐看清了她的五官…那是雅死去已两月的女友，双眼中凝固着最深的恶意。

10、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？

到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”

11、昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。

今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”

“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……

12、昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：“你这只猪！你真是猪。”我奇怪问道：“我没做错什麽？你又叫我猪。什麽人呢你？”没想到，女友却害羞地答：“你这只猪，今夜没有拱白菜。人家白来了。”尼玛，需求很旺盛啊……

13、高中朋友一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说：“你头发像猪鬃。”

他不服气，扯下一根问女友：“你看这是啥？”

女友顿时脸红了：“流氓！”

14、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”

男友：“结婚？？着什麽急，先把孩子做了吧。”

女友：“不行！你说的什麽屁话！我要马上结婚！”

男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”

女友：“那还是先把孩子做了吧……”

15、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就和他分手了，室友现在提着刀到处找我，大家说怎么办？

16、去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什麽了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

17、大热天，我去公共大教室上晚自习。靠近空调的最佳位还剩五个，我占了第四个座位，便将水果袋放在第五个座位上，等着女友。满座了，女友还没来。我正纳闷，突然一陌生女郎径直走到第五个座位，一屁股坐下。我连忙阻止她。她却若无其事地说：“这位子是我的嘛。”说着，手一伸，从我放的那水果袋里扯出香蕉就吃，“你看，我早就放了果子在这儿的呢！”我顿时全身心化作一个字：“愣”。……

18、和女友吃完饭出来，见外面下起暴雨，我想都没想就把雨伞递给她说：你打着雨伞，别感冒了！女友关心的问我怎么办？我淡定的说：你不用管我，我打车走。

19、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

20、一日，某同学女友来寝室找他。

恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。

只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”

心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

21、刚办好公交卡，我爸就说送我辆车；刚和前女友分手，高中女同学就说暗恋我七年了，死活非我不嫁！我正在想怎么委婉的接受她呢，舍友就把我打醒了，算了，好梦都不让我做好！洗洗继续找工作。

22、开着一辆玛莎拉蒂的滴滴打车司机，出去载客，一女的上车后发现司机是她前男友，男的也发现这是她前女友，一路尴尬不语，到要下车了，女的问了男的一句：我们还能回到从前吗？男的回答到：可以，回去200。

23、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”

女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

24、和女友同在超市做收银员，晚班回来的路上她骑车和别人发生了刮檫，对方脾气不好骂了脏话。我看问题不大，就好言好语劝对方算了。到家后，女友左一句右一句骂我窝囊废，骂得我憋了一肚子火。恰在这时，小舅子也闻讯赶了来。帮着她姐朝我吼：你是干嘛的啊？你说说，你到底是干嘛的？我瞬间恼羞成怒：我特麽是干收银员的……

25、那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗……我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么！你也在为我哭泣么？要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的？”我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……