暴笑民间一句话笑话20则

中·国·人就是好啊、微伤、医嘱、美院男生与女裸模日久生情、图书馆、捡破烂、无奈的失眠等暴笑民间一句话笑话20则。

1、波士顿爆[炸]嫌犯曾劫持汽车，因车主是中·国·人未下杀手……

评论：波士顿爆[炸]案嫌疑人兄弟原本善良，人性未灭……

2、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

3、医生对病人说：“您得多走动走动。”

“我是10公里长跑全国冠军。”

“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

4、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。

学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

5、图书馆真能发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲的过程中女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”

6、女嘉宾问男嘉宾！女嘉宾：你是从事什麽职业！男嘉宾：次资源整合！女嘉宾：能具体点么？男嘉宾：保护地球生态环境开发整合地球次资源！女嘉宾：能通俗一点么？男嘉宾：捡破烂！！

7、“你怎么了？”“失眠，睡不着。”“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”“……尼玛！”

8、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：“，觉得这个字写得真好；

读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：“，重新写上“证明：”

9、电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：“先生，剧场里不准吸烟。”“我在吸烟吗？”那观众问道。“没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？”检票员说。“这能说明什麽？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？”

10、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！

翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！

后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

11、baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈：妈妈，你为什麽不把东西放在篮子里呢？

妈妈：这样省塑料袋啊

12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！

脸盆里还插着2根热得快！

我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

13、一只鸽子把屎拉到爸爸脸上，爸爸：快拿张纸来！儿子：它飞那么高，我怎么帮它擦屁股啊！

14、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。

小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。

15、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。

男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。

16、数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”

17、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

18、现在人TM穿个发光鞋就发微博，尼玛劳资3岁穿的发光鞋走一步闪一下，还五颜六色。

19、女：“你愿意做我的太阳吗”。

男：“我愿意！”。

女：“那么请与我保持929558867公里。

20、有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。这时，主人连声说道：“请吃羊头吧！尊贵的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。”

“如此说来，”毛拉说，“阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。”