幽默搞笑老师的一句话笑话

热不热呀、班里有一神人、解决办法、人丑就应该多读书、初出茅庐、孩子粗心、童鞋，我很老吗等幽默搞笑老师的一句话笑话25则。

1、在一办公楼下等着接朋友，看旁边停车场爆满，唯有内部车位空余。

为讨好地勤老师傅，大强打算主动跟人打招呼。

一张口竟是：“您光着脑袋出来，热不热呀，老师傅？！”

2、班里有一神人，能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所，每次我们都会跑过去围观，直到有次他尿到女老师的身上。

3、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”

校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”

老师：“怎么解决呢？”

校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

4、人家都说，人丑就应该多读书。可我的老师从小就对我说：你真的不是一块读书的料……

5、老师问：小明，初出茅庐是什麽意思。小明答：老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。

6、老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

7、本人女，初一，刚13

今天期末考试，后面坐一大叔般的同学，收卷了。

老师要求从后往前传，本人正收拾文具，只听后面传来一句：“大姐，试卷。”

三次都这样叫。

同学，我有那么老吗！你都长胡子了居然还叫我大姐！

8、儿子准备去考贵族幼儿园。

面试时，老师取出一张10钞票问儿子：“这是什麽？”

儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”

老师大喜，说到：“好了，不用考了，你已经被录取了。”

9、晚上遛弯儿时，听俩老头在聊天儿。甲：听说过薛蛮子吗？乙：《薛刚反唐》里的吧？薛刚杀了太子，投奔西辽蛮子，人称薛蛮子。甲：胡扯，薛蛮子是网络大V。乙：打网球的，姐妹俩，小威她姐姐？甲：不是打网球的，[piáo chāng]。乙：女的还[piáo chāng]？哦，想起来了，有那么一位，女学生[piáo]男老师，那男的还打官司要钱。

10、上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”

11、话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！……

12、一次我们英语课老师坐公交车，……割了小偷的JJ……一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！

13、今天上课听课，同桌正在玩手机（同桌是班主任的儿子，我不知道），突然手机铃声响了，他赶紧把手机往我课桌上一撇，全班40个同学和老师看着我，我本着段子的精神，把手机啪往地上一摔，大声说，老师，我上课再也不玩手机了……你以为这是结局吗，结果老师说，手机是我的。

14、记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。

15、一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？

小红：是从冰箱里拿出来的。

16、初中那会，我语文成绩很差，因为我对语文没兴趣。

考试时候，总是碰到不会写的字，也不是不会，是想不起来了。

中国文化博大精深，很多字差不多的。

那次考试，我碰到了惠字，忘了怎么写。

还好我灵机一动，惠！谢谢惠顾！

于是我立马打开饮料瓶盖，结果，再来一瓶！

17、老师问小强：园明圆是谁给烧掉的？小强委屈的说：老师，不不不是我烧的。什麽？你你你。把你爸叫来。老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：老师，真……不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们赔，行吗？

18、课堂小考，老师问同学香蕉和黄瓜的区别。小明：“一个是黄色的，一个是绿色的，”老师无语给五十分，小方：“香蕉可以治疗便秘，黄瓜可以美容，”老师点了点头给了七十分，小华：“黄瓜粗一点，长一点，”老师眼神一亮给了满分。

19、高中班主任打电话说“你得快点啊，志超的孩子都会打酱油了！”我说“我直接找个二婚带孩子的，秒杀他”。老师幽幽地说“从高中开始你就这样，你能用正经手段赢一次吗………”

20、今天班花带了一班同学去帮老师忙，过一会同学气喘吁吁地跑回来说：快过来帮忙，班花砸自己脚了。

我听完生气地扇了他一巴掌：有没有文化啊？是搬石头砸自己脚。

21、今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。

22、赶着去上课因为已经迟到了，然后穿过楼道准备进教室的时候没注意到教室门口的一大摊水。

没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室。

忘不了老师诧异的眼神，还有同学们的后来的评价。

你简直像是被发射进教室的。

23、乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

24、高中的时候在课桌里边藏了个镜子，没事就拿出来照照。有天上课正在照镜子，老师悠悠的从后面走过来说几句：动物世界好看吗？每天都重复那麽多遍，不烦吗！？

25、楼主高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！