密切联系生活的冷人段子、穿错了大衣、原来是空车、维纳斯爱上了月老、我们起步价两元、肖像画家、很有画面感等精选综合简单笑话20个。 1、刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸du被抓,徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊! 2、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 对不起,他问,请问您是不是让·皮埃尔先生? 不,我不是。那人回答。 啊。他舒了一口气,那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。 3、某日,几个同学在外面喝醉,乘公交回学样,刚好遇见一老太太上公交车。 我一个同学忙扶她上去,一进车门便高声喊叫:快快,讲道德的快给这位大姨让个座! 好久没人反应,睁开醉眼一看,原来是空车! 4、“西方的婚恋更自由更开放,可是我担忧这一切都将不再!” “这怎么可能会不再?” “最近爱神维纳斯在学习汉语打算去中国!” “这又能说明什麽吗?” “可是维纳斯说她爱上了月老!” 5、刚才去饭店吃饭,见两乞丐在饭店门口乞讨,饭店女经理给他们一圆钱,乞丐说:“我们起步价两元!” 当时我就笑喷了…… 6、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。 我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,叹息道:对不起!我是画漫画的。 7、面试回来的时候碰到个美女,确实很漂亮,多看了几眼。 美女发现后用一种女神看屌丝的复杂眼神看着我,蔑视、轻视、自信…… 转身离开的时候还来个优美的甩头,咣当………撞公交车站牌上了……呵呵。 8、大学同学是韩国人,日语系,每次考试都写不完。 因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语,再把韩语翻成日文写回卷子上。 大姐你不会直接用日文回答吗?! 9、多想找个女朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个女朋友。 一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲。 一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱! 10、小李在北京的胡同里捡到了一盏灯,灯神出来了说:“我可以给你一个满足心愿!” 小李说:“我想在北京三环内要一套房子。” 灯神大怒:“我能给你一套房子,我还住灯里干嘛?” 11、捞到个漂流瓶说:亲爱的你还有三天就回来了。 哥果断的回复:来个大姨妈至于这么兴奋么? 12、武术培训班开始招生了。 小李:喂,去不去报名? 小张白了他一眼:你想让我出师后进‘残联’呀? 13、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。我说坏消息吧,他说:生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问:那好消息呢?他说:这个女人也不是你老婆。 14、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子丈夫便说:“老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。”老婆说:“不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。” 15、A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?” B:“没呢,我爸妈都才一米六多点” A:“哦~基因突变了啊~” B:突然急了,大叫一句,“你才突变了呢!我叔叔就一米八!” 16、跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。 我问他为什麽不做了,他说这行太黑了。 我问:“难道女领导想潜你?” 哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。” 17、一死党跟我说请用一首歌形容他。 我说:“嗯……好汉歌!” 他:“为什麽?” 我:“嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿,你二呀!” 他:“……” 18、一个鸭蛋吃惊地指着另一个鸭蛋说:“你怎么变成咸鸭蛋?” 那个鸭蛋骄傲地说:“我喂自己袋盐。” 19、今天我们单位组织歌唱比赛,舞台下面坐着都是领导,二货同事,选的愚公移山,结果唱到~面对满堂儿孙~的时候,这货手还向下指着,下面领导脸都绿了,我们集体憋到内伤! 20、兄弟结婚楼主去帮忙,结果给新娘家门挤烂了不说,找鞋的时候翻出来一堆新娘的内衣,哎,你别瞪我啊,我真不是来捣乱的,谁让你媳妇不藏好的,以后不知道还能不能愉快的玩耍了 |