逗男友开心内涵中篇笑话大全

是谁的啊、蝙蝠的问题、尼玛，带眼镜太耽误事了、得到了热烈的回应、鼓起勇气跟她表白、抽烟没啥大不了、孟尝君歪传等逗男友开心内涵中篇笑话15则。

1、读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声，我俩正搁小树林腻 歪，被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！”我脑门嗡一下[炸]了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗 子，你个大 骗 子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

2、三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什麽都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”

3、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

4、初中一直暗恋一女生，有天晚自习停电。心想机会来了，于是我跑到她旁边就把脸凑过去亲她，没想到我刚一亲到她，就得到了她热烈的回应！突然之间就来电了。紧跟着班里响起热烈的掌声和大喊在一起的声音……听到班里的声音，我俩不好意思的松开了，这时我才发现，我亲的竟然是和我同样暗恋她的另一个男生！震惊！！

5、喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白，当时她没表态，她说：我能问你几个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！我：可以！她：你有房吗？我：有！她：家里有wifl吗？装在哪里？满屋都能连接上吗？我：有WIFI啊！虽然装在卧室，但是在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的。她没说话，转身就走了，尼玛！我说错了什麽？

6、记得高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说“没事，试试这烟”，我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句：抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！

7、春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三仟食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

8、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什麽呢，这么一大堆？”我说：“一些生活用品和零食……”朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”我：“那怎么好意思呢？”朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”我：“为什麽？”朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！

9、小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”

10、王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什麽？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

11、一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说：[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你！]精神病患洋洋得意的说：[我的确是没有病嘛！因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢！]。

12、没钱的时候，买衣服先看价钱； 有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去?a href='http://www.b15k.com/baike/224/300600.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>杜桑?有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱； 有钱的时候，装没钱……一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成s字，一会排成b。

13、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长：看到肇事者没有？pol-ice：看到了。局长：为什麽不逮捕他？pol-ice：我不敢？局长：为什麽？pol-ice：他的官很大。局长：有多大？pol-ice：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

14、公开课自我介绍，此为背景。一小正太施施然走上台去“大家好，我叫jimi，如果大家记不住我，我有一个简单的方法让大家记住我”说完还得意的看了一眼台下，台下家长们也觉得这小家伙不一般。结果这破孩子说得是“jimi就是鸡鸡和咪咪的简称”。台下家长……

15、我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说：“剃光头就行了。”我问：“为什麽？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”。