笑死人的冷一句话笑话

天上掉馅儿饼、啥样的老师教啥样的学生、拒绝别人最好的方法、添线宝宝、看来一晚上母亲都没消停、别告诉别人等你回来等笑死人的冷一句话笑话20则。

1、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！

2、老是肚疼，总让班主任写假条----割----又一次肚疼要回家，老师懒得写假条，就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话，“老师，门卫不让我走啊…”老师说：“快、快跑，趁他不注意！”我……

3、一追求者向我表白多次，我终于忍不住的说，我有个坏习惯，我们不配，他说，你的什麽坏习惯我都包容，说说你这坏习惯是什麽？于是我就说，我这坏习惯就是爱淘宝买东西，他吞了口口水说，这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……

4、我突然想起来，数学几何题有个学霸添了线很容易地解出了题，于是班里的逗比把他成为添线宝宝！”

5、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。楼主装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说：只要你们好好的，我宁愿去死…呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿…。

6、如果他借了你的钱，然后跟你说，别告诉别人，他不好意思让别人知道！那是因为，他跟你周围很多人都借过钱！

7、派大星：“嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧。”海绵宝宝：“对不起，今天不行，我要上学。”派大星：“如果你去上学的话，我今天该干点什麽？”海绵宝宝：“我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什麽啊？”派大星：“等你回来。”

8、实体店终于翻身了！他们用铁一样的事实告诉淘宝和京东，互联网+再牛[Bī]也干不过实体店，你再便宜，你有试衣间吗？百年修得同船渡，仟年修得优衣库。众里寻她仟百度，三里屯优衣库。最美的不是下雨天，而是你和她在试衣间！

9、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什麽票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什麽地方也不想去！那你为什麽上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

10、虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”。

11、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”。

12、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

13、我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什麽做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！

14、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

15、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什麽要选我！”“因为你大葱战将（大葱蘸酱）啊！”。

16、吸管：“我天天吸水！撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什麽！”。

17、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

18、每天起床时看见时间还早，就准备多睡会。然后又突然惊醒以为时间过去很久，其实也就过去几分钟而已。再次睡去，又突然惊醒，以为过去几分钟而已其实，你妹啊！上班迟到了

19、在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…。

20、法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”。