史上最经典夫妻笑话段子15则
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不能再输、我撞他就可以养他一辈子了、叫你家长来领书、好大一盆狗血、你把我的钱还回来、终于逮着你了、不怕吃货就怕懒货等史上最经典夫妻笑话段子15则。 1、老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。 丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？” 老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？” 2、走路去买东西时候，一女的开着车过来，把我撞伤了。 伤势不严重，住医院了，在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：“我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！” 我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆。 不为别的，就为她撞我的车是B字头的。 3、高中时我们下午一自习课上，一哥们坐在第一排看书，班主任坐在讲台上看着我们。 突然班主任快步走到那哥们前面问他：“在看什麽？” 哥们答：“化学。” 老师一把夺了过来，把化学书皮拆了下来露出了里面的玉女心经：“你看书倒着看啊，书皮包倒了，明天叫你家长来领书。” 全班憋出内伤了。 4、闺蜜新交一个男朋友，社会人，大哥那种，据说是离异带一个女孩。 我见过三次，然后打电话跟我表白。 我纠结一晚跟闺蜜说了这件事，闺蜜决定必须分手。 两天后，我大双鱼的闺蜜经不住那男人的软磨硬泡已经心软了。 半夜给他打电话是个女人接的，自称他媳妇。 我也是呵呵了，好大一盆狗血！  5、一同学特扣每次外面吃饭是抢着付账但从来掏不出钱。 有天晚上一帮兄弟路边吃羊肉串吃完要走，钱已付过。 此同学走过去说：“老板我来付。” 就开始各种拉扯埋怨，众人有些受不了，其中付账那兄弟直接冲老板吼一句：“你把我的钱还回来，他结账。” 然后拿钱走人，只剩那同学看着十几人留下的铁签子发愣，那叫一个凌乱。 6、一天，和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。 刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。 她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。” 7、昨晚上弄了几个小菜，我和媳妇喝几杯。 感觉有点晕晕了，趁机躺在沙发上装睡，二货居然也伏在茶几上了。 莫非都不想洗碗？眯了几分钟，不见动静，我便偷偷看她一眼。 我擦！这货也正半眯着眼偷看着我。 艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！ 8、她：你能相信我吗？ 他：无论如何都不！ 她：你会打我吗？ 他：会的！ 她：你会吻我吗？ 他：不会，你怎么会有这样的想法？ 她：你会背叛我吗？ 他：当然！ 她：你爱我吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：我可以离开吗？ 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！  9、一天，自习课，有老师看堂。 突然老师走了出去，课堂瞬间下[炸]开了锅。 一同学用手机玩的正嗨，他同桌突然说了声老师来了。 那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑，捡回手机后继续嗨。 又有人叫老师来了，那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。” 然后一声：“咳。” 你们能想到那同学的下场吗？ 10、一个村里所有人都长寿，名曰长寿村！ 于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。 一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。 记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？” 大爷：“我爸爸打我。” 11、我：神父，我有罪啊！ 神父：说出来吧！耶稣会原谅你的！ 我：我不敢说！ 神父：不要怕，耶稣基督会原谅一切罪过！ 我：我昨天上了您的女儿！ 神父：老子特么砍死你！ 我：你不是说会原谅我的吗？ 神父：原谅你的是耶稣那个煞笔！ 12、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。 这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！” 13、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什麽动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。 14、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番。 妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什麽哭？” 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。 可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什麽不哭？” 15、老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2017年了，你的新年愿望是什麽？” 我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什麽就给我买什麽！” 老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！” |
