要不咱俩坐这吃完再走、虐死单身狗和穷逼、我得了颈椎病、出现吃剩的半只老鼠、我可能只能活到50岁、看什麽针能扎我、你让我怀疑谁呢等超级幽默夫妻一句话笑话20则。 1、最近天热、晚上和媳妇提了个西瓜回家。 走到楼下时我说:“媳妇,西瓜太沉了,走不动路了。” 本想快到家了,让她帮忙拎一下。 没想到这二货说:“要不咱俩坐这吃完再走?” 2、如何把情侣恩爱,土豪秀钱,学霸秀成绩放在一起说! 神回复:“好讨厌,我考了98分,女友考了100分,又输给她一部Iphone6!” 3、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。 后来,他得了肩周炎,我得了颈椎病。 4、阿光买了一只小猫,十分疼爱。 但小猫十分顽皮,阿光就教训它:“羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?” 没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。 ![]() 5、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。 于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!” 希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!” 6、五岁的儿子感冒了,去医院打针回来。 他咬牙切齿地说:“下辈子,我一定要投胎做个小乌龟!” 我十分奇怪,赶忙问原因。 他得意地说:“我要是乌龟,那么硬的壳,看什麽针能扎我?” 傻儿子,你懂的太少了。 7、新郎:“哎,昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞! 都是朋友,你让我怀疑谁呢?!” 新娘:“哦,你幸运多了,我只收到一张真的,都是朋友,你让我相信谁呢?!” 8、蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。” 9、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。” 啪!未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?” 然后提前了几个礼拜就结婚了! 10、晚上大学同学聚餐,有一同学只记得他外号叫苍蝇,死活想不起来他真名叫什麽。 后来实在忍不住了问他。 他说:“你忘了?我叫史尚飞呀!” 11、和朋友网吧LOL叫打电话外卖,开的免提。 朋友:“蛋炒西红柿有么?” 外卖妹妹停顿好久说:“木有。” 朋友:“那西红柿炒蛋呢?” 外卖妹妹:“有,送哪里?” 瞬间网吧整排笑喷。 12、去饭馆吃饭,发现服务员要么年纪大要么相貌平平。 心想可能是老板怕老婆,忍不住就问老板:“有老婆吗?” 老板愣了愣,客气地说:“不好意思没有,这有麻婆豆腐!” 13、一日和异地恋女友视频聊天。 女:“亲爱的,你这几天是不是感冒了?” 男一脸感动:“嗯嗯嗯,感冒好几天了,你是不是听着我的声音有些沙哑?” 女十分无辜:“不是不是,我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟。” ![]() 14、一对恋人因为年龄差距大,女方迟迟不敢带男方见家长。 男方偷偷地找到了女方家长,男方握着未来老丈人的手保证说:“老弟啊!老哥我向天发誓,为了你女儿的幸福,我一定死在你后头!” 15、儿子:“爸,小动物死了之后会去哪里?” 老爸:“哦,那要看情况了。” 儿子:“是不是看它们表现好不好?” 老爸:“不是啦,是味道好不好。” 16、老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落。 每次吵架时都说:“我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!” 我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心。 我每期都买跟她一样的号码,双倍。 17、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态个性签名一个月不更新。 一个月下来,你会发现除了群消息,没人主动找你。 空间访客是0,你会发现,其实你是多余的。 18、妻子:“你爱我么?” 丈夫:“我很爱你啊!” 妻子:“我生得很丑陋,你为什麽还会爱我呢?” 丈夫:“不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。” 19、小学生去郊游,老湿规定至少5个人集体活动。 一会儿,有人喊:“谁想上厕所,我们4个快憋不住了。” 20、记得初三时班主任和班上女生谈恋爱,被她老婆知道了。 把班级男生都赶出去了,然后我们都趴着窗子下面偷听。 他老婆把那女生祖宗十八代都骂遍了,这时一声幽幽的声音:“姨,别骂了行吗?” 特么的,姨……? |