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暴强医院的段子

人生没有过不去的坎儿、谁更厉害、大夫我这有个大红包、那叫护士、蛰了几个路人、奶奶上楼梯摔了一下、有关公交车上让座的问题等暴强医院的段子25则。

1、人生没有什麽过不去的坎儿，你看我，实在无法接受自己越长越难看的事实。

就到整容医院咨询，打听完价格之后，决心回家学好photoshop，凡事总有解决的办法。

2、在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。患糖尿病的患者说：我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一仟条鱼浮起来呢！

3、昨晚睡觉不知被什麽无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。

担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。

轮到我了，医生问：“怎么了？”

我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”

医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

4、真事。一哥们在医院打点滴躺在病床上看手机很入迷。本人到医院去看他，液输完了血都流到管里半截了就提醒了他一句。哥们也慌了GC来了。“网管，啊不不，老板，不是，服务员……”哥们也意识到嘴误索性不叫了自己把管把了……泥煤当场所有人笑翻……

5、一次消防队捅马蜂窝，蛰了几个路人，全部被120拉到我们医院住院，其中一个病人一直在大声嚷嚷，貌似很不满意。正好我值班，仔细一听，病人在骂：“妈的老子看个热闹就被你们120强行拉过来了！”

6、奶奶上楼梯摔了一下，各种忙乱带她去医院拍片，医生问了一句什麽时候摔的，奶奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，奶奶居然来了句“下午的麻将三缺一不好，大过年的她们找不到人凑一桌”

永远不会忘记医生的眼神……

7、今天看到个有关公交车上让座的问题，我谈谈自己的想法：

对于那些的确老弱病残的乘客，我想说，我一定会在第一时间让出座位给你。

但是，对于那种一上车就觉得所有人让座给你都是理所当然的“老人”，我想说，我出钱坐车，你或许60岁了，拿着老年证免费坐车。

我每天工作8小时为了生活，你拿着国家给的养老金悠闲的跳着广场舞，你凭什么让我给你让座，你要真是病的厉害直接上医院，不用挤车时候黄飞鸿，上车就成林黛玉了！！！

8、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什麽吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你……闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

9、今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒，到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。医生笑了。我也笑了。

10、你消费最贵得是在哪里？

A：我在世界上唯一得七星级酒店住了一个月。

B：我用4g网络看完了喜羊羊与灰太狼。

C：我也没什麽就是在路边扶几个老奶奶。

D：我在医院里住了三个多月，我都不想走。

11、今天我到医院接受前列腺检查。大概因为是第一次我的反应如此剧烈，以至于医生得用上两只手才将我的肩膀按住。

12、我：看！那女的真丑！舍友：人那是有病。我：啥？舍友：长得丑就是病，不然整形医院为什麽叫医院？

13、小时候感冒了老爸看还不是很严重，家里又有药，就自己配点给我吃。感冒药，消炎药乱七八糟的什麽加起来有十一二颗的样子（具体就不是很清楚了）我说：老爸这是不是太多了。老爸来了句：没关系的吃了就好，听话啊！第二天就进医院了。我能活着，真是感谢我老爸啊！

14、两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！

乙听了火气更大了，说：我才扫兴呢！

甲问：怎么扫兴？

乙说：我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？

15、一天，一个老汉去诊所看医生。医生问：什么病？老汉答：医生你看！老汉拿出自己的JJ问：为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？医生说：唉，我看病这么多年，这个到是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。老汉沮丧的走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？

16、本人是医学生，有一天老师上课的时候说：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…

17、一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什麽啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？

18、有个巴依找到阿凡提说：阿凡提，有人说我讲话像一只狐狸，馋时像一只猫，饿时像条狗，背后像一只蝎子。您说能治吗？

我不是兽医，您最好到兽医院去看看吧！阿凡提回答说。

19、一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”

20、二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都[炸]飞了，剩个缝让我缝上了。”

21、某君喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，某君在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，他是不是被朋友骗了。

22、情人节后第二天，一美女去医院看病。

美女：“大夫，我头晕！”

大夫：“何故？”

美女：“吃了二十片避孕药。”

大夫大惊：“怎麽不按说明书吃药？”

美女：“说明书上写的，一次一片啊。”

23、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为