经典老师的笑话大全
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不会飞的牛、难的对联、于是到考试结束课室安静极了、上学联名举报老师、是有多懒啊、你今天身上好香等经典老师的笑话大全25则。 1、老师问同学们：“谁能说说牛皮有什麽用处啊？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“………”老师：“小彬，你最乖了，你来回答一下。”小彬犹豫良久：“牛皮最大的用处就是包住牛肉。”老师昏倒。 2、今天老师出一上联：烟锁池塘柳。几分钟后，无人言语。逐得意地说：难吧。 这上联偏旁分别是金木水火土，答得上才怪！这时一个智（傻）慧（B）的同学答道：深圳铁板烧……  3、大学的时候，有一门难度很高的考查课。 考试时不需要老师提前出试卷，而且当场出题当场考。 当时老师在黑板写题目，我们在下面抄题翻书写答案什麽的。 然后课室说话的人越来越多，老师转过头警告我们说：“请不会做的同学安静一点，不要吵到会做的同学，不然你们都没办法抄了。” 于是到考试结束，课室安静极了！？ 4、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印！ 5、两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！” 6、课堂上，老师问同学，谁认为自己懒的请举手，全班30人，29名同学举手，老师问那名没举手的同学为什麽不举手，他回答，举手多麻烦啊！！！ 7、课间休息，漂亮的雯雯老师还坐在讲台看教材。 我经过她身边，一股清香扑鼻而来。 我忍不住嬉皮笑脸对雯雯老师说：“老师！你今天身上好香！好香哦。” 雯雯老师：“没擦香水啊！什麽香味？” 我兴奋的说：“淡淡的味。” 雯雯老师慌忙抹了抹嘴唇，瞬间脸红到了耳根。 8、新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号…… 有一天上课，老师想点一同学回答问题。 大声点名：冰露。冰露你来说一下！！！ 班上没人叫冰露，没人应声。 该老师解释：我是说第N排第N个桌子上摆着‘冰露’矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！ 全班沉默一下，个别喝‘王老吉’的同学默默的把饮料收了起来…… 9、有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个手字。这是什麽字？老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：不知道。老师伸出手提示，马虎说：是黑沙掌。老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：是少林拳。老师又把手半握半开，马虎笑了，说：老师，你摆得鹰爪姿势不对。说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：暗器伤人才不算什麽武林好汉呢。 10、您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。 你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？ 亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块。 您倒是给句话啊…… 11、学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的…… 12、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说————哎呀，怎么这么点分呀。 然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。 然后，真算错了，我比她高2分……  13、跟男友在网吧，进来一位女子。一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”。 14、高中时，语文老师提问同学到黑板上默写文言文，一妹纸不会，老师训斥说：什麽都不会，就会吃饭啊？站在这背会为止，要么写十遍吃饭。 结果这妹子真的在黑板上写了十遍吃饭吃饭吃饭吃饭吃饭…… 15、老师问：“谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：“哥的世界你不懂！”…… 16、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。老师…… 17、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”…… 18、小亮：还记得我吗？ 小明：没印象。 小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。 小明：……没印象。 小亮：五年级拿省奥数一等奖！ 小明：……没印象。 小亮：六年级掀老师裙子的那个。 小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！ 19、老师：妙手回春，说明医术高超。 学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。 20、小学时，一次我们俩个班一块上课，上完第一节课，没有课间休息，直接上了第二节课，第二节课快下课了，我同桌起立对老师说老师我能去趟厕所？老师快下课了，一会去吧！过了一会，下课了，同桌没去厕所，我问他咋不去了，他一脸无辜的说嘀嗒了……嘀嗒了 21、从前有个秀才送给学官一只鹅。学官说：“我要是要了你的鹅，又没东西喂它，那鹅不就饿死了？若是不要你的鹅吧，又失礼节，你说怎么办？”秀才说：“请老师权且收下，鹅（饿）死的事小，失节的事大。” 22、我：每天早上，被子都说爱我离不开我。 你说我怎么能抛弃她呢？ 老师：难道你迟到就对么。 我：…… 23、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心。 因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了。 老师的声音在我耳边久久不能平静：“你们两个昨晚上没睡觉吗？” 24、以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报，同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。 老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。 25、今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。 她死活不肯，她妈就骂了：“当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。” 她急了：“妈，我姓苍啊。” |
