笑到抽筋的现代小笑话15则

今天上班显示器一角飞来一只苍蝇、我想要整容、周杰伦的《菊花茶》、长相普通的姑娘、爱上了《三国》、赶紧布置吧、辣眼睛等笑到抽筋的现代小笑话15则。

1、今天上班显示器一角飞来一只苍蝇，我他妈用鼠标箭头赶了它半天才想起来它感觉不到额，瞬间觉得脑子秀逗了

2、女：我想要整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。

3、用户：我要下载彩铃！客服：请问要哪首歌？用户：《菊花茶》！客服：请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗？用户：对！客服：那请问是谁唱的呢？用户：周杰伦！

4、最近身体虚，老想吐。今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。

5、想当年，一人爱上了《三国》，彻夜读书。一次，和朋友聊天，聊到了《三国》，提到了张飞张翼德。他一听三国人物，顿时来了精神，对身边人说：这个张翼德呀！听我给你介绍一下。张翼德，字玄德，小字阿瞒，号孔明，人称美髯公。

6、老师：“同学们，今年的暑假作业多不多啊？”同学：“多！！！”老师：“嫌多是吧，那就再多布置一点！”老师又问……同学：“不多！”老师：“很好，那就给你们再多布置一点吧！！”二明：“老师你废话真多，赶紧布置吧！！”

7、一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁……辣眼睛

8、小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，要请假看病，由于年末忙碌，领导沉重地问他一句：“有多严重啊，能撑一下吗？”同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，回答说：“自从结婚后，我第一次用那么多纸巾。”领导二话不说：“批了！”

9、现代人的健康生活啊，它含金量高，过一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气上了5楼，不费劲（钙中钙）。健康，一切皆有可能。（李宁）。美好的一天从健康开始。（美的）

10、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？？？大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！

11、春节如意，几点牢记：喝酒悠着点，吃饭慢一点，休息想着点，睡眠多一点，健康顾着点，锻炼勤一点，我的叮嘱记着点，祝你春节乐着点，笑容多一点。

12、“你多大了？”“我21。”“我没问你年龄。”“那你问什麽？”“我问你胸。”

13、“他喜欢我”“他不喜欢我”“他喜欢我”“他不喜欢我……唉，好烦心这样要数到什麽时候……”------ “我才烦心你能不能不要再拔老子头发了！”

14、同事一直想要个孩子一直不能如愿，于是带老婆去检查，医生说他老婆不能生育！半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，他气愤的找到医院讨要说法！医生一查记录，满怀歉意对不起，先生，当时检测记录结果把你们两人的名字弄反了，是您不能生育！

15、几个朋友在一块儿闲聊，做什麽动物最好。朋友甲：做猫好，可以成天睡大觉。朋友乙：做牛好，身强力壮，谁都不怕，只是要拉犁。朋友丙：做狗好，热天上街可以钻到裙子底下……朋友丁：我选择做公猪，一不怕着杀，二可以天天换新妻子。