宁愿失眠、明明不是我么、都不带手机去、我这样做对吗、今晚想加水变氢氧化钙、顿时很沮丧、原来是皮糙肉厚啊等发给女神的夫妻简单笑话15则。 1、一位七十多岁的老太太去找医生,说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。 过了几天,她又来了。 医生问:“你晚上睡得香吗?” 老太太不乐地说:“我想念那个青年男子。” 2、爸爸教育爱说慌的小明:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。” 小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?” 爸爸无奈地继续说:“没文化,明明是一种舞蹈!” 小明:“明明不是我么?” 3、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去。 果然效果很显着,现在课上睡觉安心多了。 4、今天早上心情不好,去到公司正好碰到讨厌的领导,叫我去帮他倒一杯咖啡。 我想报仇的机会来了,倒咖啡的时候在里面加了昨晚买的伟哥,大家说我这样做对吗? 5、跟女神吃饭,到了很晚,女神说:“今晚想加水变氢氧化钙!” 我顿时心花怒放:“老板结账,赶紧的!” 6、中午吃饭,儿子拿着一小块鸡骨头问我妈妈:“这是鸡的哪个地方?” 平时他有时看我的解剖书。 我:“我不知道!” 结果人家来一句:“你还是医生呢你?这都不知道!” 顿时很沮丧!? 7、老婆:“老公我切菜切到手了。” 老公:“是啊,我去给你买创可贴吧。” 老婆:“老公,没流血。” 老公:“怎么这么深的口子没流血呢?” (焕然大悟)哦,原来是皮糙肉厚啊。 8、老婆:“我当初怎么瞎了眼嫁给你。” 我:“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我?” 9、我同时是两个女神的备胎!一个女神知道后,指责我:“有没有看到《备胎的自我修养》啊,备胎也要讲专一的,你怎么可以一个备胎挂两辆车上?” 我讪讪道:“这不是国家开放二胎了么,我就响应一下号召!” 10、一天问朋友:“西游记里为什麽猴子对着妖精吹一下就晕了?” 二货朋友说一句:“你五百年不刷牙也能这么叼。” 11、坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:“唉,我也关注了这人,挺好玩的。” 她扫了我一眼说:“有啥用?段子手,不是穷就是丑,指不定在哪儿挤地铁呢。” 12、偶然的一天我去她家里,随手闻了一下她放在床上而且是穿过的一条短裤。 从此以后我对她再无任何非分之想。 每次我路过马棚总会想起那种味道。 13、“你又要去听音乐会吗?”丈夫惊诧地问,“要知道,今天演奏的仍然是昨天的节目!” “我知道。”太太说:“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。” 14、村里有一位百岁老人,记者来采访:“老人家,您长寿的秘诀是什麽啊?” 老人弱弱的说:“墓地又涨价了,我还要再蓄会儿。” 15、丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什麽事,便条结尾总是写着:“夫字”。 一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:“一位远亲字”。 |