史上最强最新短笑话15则

男人的权利也太少了、我问爷爷怎麽娶的奶奶、小明，滚滚滚滚、为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡、你的新男朋友是个什麽样的人啊、跑的挺快的、精英和垃圾等史上最强最新短笑话15则。

1、老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”

老公：“那男人的权利呢？”

老婆：男人嘛，要有劳动权。

老公：“男人的权利也太少了。”

老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

2、我问爷爷怎麽娶的奶奶？他说：“那时家里穷的吃不上饭！你奶奶坐着花轿下嫁给邻村时，经过咱家门口花轿底掉了，你奶奶摔了下来，裤裆[炸]线了，直接冲进咱家脱了裤子就要缝补，当时我在屋里，不好意思看你奶奶的大白腿，十分钟后穿着裤头就开门出去了，迎亲人看我这样，认为做了什麽出格的事，打我一顿，把你奶奶一扔走了！你奶奶为了名誉嫁给了我！！………

3、老师：来，小明，你上来说说这道题的做法。

小明：老师，你的意思是让我像老师一样站着讲麽？

老师：是的！

小明：来，小王你上来说说！

老师：滚！滚！给我滚！

4、昨晚公司加班，隔壁桌的大姐老公出差，只能把她上小学的女儿放学后接到公司，小女孩一直在写作业，我空闲时走过去看她，一道题目是：爱护环境，节约用水，保护动植物，请举例说明。

只见小女孩写道：为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡！

5、妈妈关心地问自己的独生女儿：“你的新男朋友是个什麽样的人啊？你觉得他怎麽样啊？”

女儿认真地回答妈妈：“妈妈，我觉得他还行吧。他这个人吧，很节俭，不喝酒，也不抽烟。”顿了顿，继续说道：“有一个不爱他的妻子和两个可爱的孩子。”

6、儿子小时候比较乖，上学的事从不让我操心。一次月圆夜，儿子在客厅说了句：“要迟到了，我走了。”睡的迷迷糊糊的我看了看手机，才二点半就说：“早着呢”谁知道小子已出院门，我立马穿上托鞋追出去了。别说，一身睡衣一双托鞋的我还真没撵上。到小学门口，他看着紧闭的大门发呆。我们爷儿俩回家后，才发现他的闹钟坏了。话说那小子跑的挺快的！

7、公司储干聚会，老总一番演说后，在舞台左边写了“精英”，右边写了“垃圾”。然后转身对我们说：“你们认为自己是什麽就站在哪边。”大家都不会错过这展示的机会，纷纷站到“精英”这边，我却挪到写有“垃圾”这边。大家都在嘲笑我，说我傻。老总好奇地过来，问：“大家都往‘精英’那站，为何你自甘堕落独自往‘垃圾’这站？”我果断地回道：“现实中，只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。”……不久后，我升为老总秘书～～

8、记得刚和女友谈的时候，夏天晚上一块去万达吃饭。饭后一块逛街，偷偷拉住了女友的小手，女友虽然害羞但是没有拒绝，楼主心里兴奋侧望着女友秀美的脸庞竟然硬了，卧槽，人来人往的步行街啊，你能想像楼主穿个大裤衩子顶着帐篷走路扭结的样子吗？女友憋笑的表情至今还记得，不过现在要叫老婆了……

9、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。

问他为什麽，他说“别的老师学生上课吃零

食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去

问问还有没有，能不能给老师吃点…”

10、当年念小学路上，我对女同桌练了一记降龙十八掌-亢龙有悔。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特麽的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特麽想捡！……

11、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什麽保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“保养你妹啊，少白头没见过啊！”

12、老王出去与老张下棋，不一会儿就回来了。老婆很奇怪问：“怎麽这麽快就回来了？”老王说：“你愿意和一个下棋输了就拍桌子打碗，赢了就趾高气扬的人下棋吗？”老婆似乎是明白了，说：“我当然不愿意和这样的人下棋！”老王说：“他也不愿意！”

13、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”

我问为什麽呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”

闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

14、小时候过年，一大家人团聚，我就得负责带比我更小的孩子玩。

有次过年，出门带几个小孩去小卖铺买鞭炮玩。

正好那里卖烤红薯，老板自己拿了一个掰了两半在吃。

几个小孩看得特别馋，闹着我要买。

过年搞得零花钱不容易，我机智地说：“那人吃的是屎。”

然后在老板愤怒的目光下去别家店了……

15、展昭被包公炒了，卖面包度日。