我把泻立停当避孕药吃了、脸还要我呢、发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣、因为你脸圆好画啊、差点擦出爱的火花、禅师被保暖效果不错、想必是到了女儿国等笑破肚皮的夫妻笑话10则。 1、在外地出差,接到老婆电话,我说:“喂,老婆,是不是我出差这两个月想我了?” 老婆带着哭腔:“老公,救救我,我把泻立停当避孕药吃了。” “呵呵,多大点事嘛,没事的乖,等等,你要吃避孕药干什麽?” “嘟嘟嘟嘟嘟……” 2、今天上体育课时,我们班有一胖子,叫张凡,他在小商店买了一果汁,没喝完就扔地上。 我当时不知咋滴就说了一句:“你真不要脸!” 结果,他给了我一个神回复:“我不要脸,脸还要我呢!” 然后他就走了,只剩下我在风中凌乱。 ![]() 3、一pol-ice在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣。 觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什麽事啦?” 该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀,来得正好,请你快替我想想办法,因为我的小便它一直流个不停。” pol-ice于是瞧个究竟,结果发现电线杆旁的自来水龙头没有关好。 4、女生无意翻开男生的本子,天啊,每一页画的都是她。 一页一页,点点滴滴,她哭了。 男生慌张的夺过本子,女生:“你为什麽画我?” 她看着他,期待他勇敢的说出答案。 男生急得快哭了,只好实话实说:“因为你脸圆好画啊。” 5、大学一同学,去餐厅吃饭。 打饭的时候大家都会对食堂大妈说:“不要辣椒啊,不要香菜啊。” 轮到他,他很大声的说了一句:“一份芹菜炒肉!不要芹菜。” 大妈还没反应过来,这时他和食堂大妈俩人四目相对,差点擦出爱的火花。 6、年轻人找禅师诉苦:“我今年都三十了,没有女朋友晚上睡觉都觉得冷,该如何是好?” 禅师一言不发,将年轻人带到床前推倒压在身下。 年轻人突然顿悟:“我明白了,您的意思是说既然找不到女朋友,但是可以尝试找男朋友,对吗?” 禅师:“我是想告诉你,禅师被保暖效果不错。” ![]() 7、唐僧师徒四人取经,半路口渴。 唐僧吩咐大徒弟孙悟空去化点水喝。 不一会悟空拿来了几根黄瓜。 唐僧说:“你走到哪里了竟然有黄瓜!” 悟空:“这里方圆百里都是黄瓜地,我也不知道这是到了那里。” 唐僧:“快,快,悟空扶我起来,想必是到了女儿国!” 8、某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房子给二奶住,每个月给二奶5000块钱,买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了,他把房子卖了,得钱320万。算下来白玩女人5年,最后还赚了240万块钱。 老板妻子得知后臭骂他一顿,怎么只包一个呢? 9、吃冰淇淋,发现上面居然有只死苍蝇。 大声喊了老板,质问他是咋回事。 老板略微僵住了一会忽然满脸堆笑地说:“恭喜你中奖了。” 说完就又扔了两只苍蝇在我的冰淇淋上。 老板,你是凭什麽能把店开下来的?后台够硬啊! 10、学妹:“今天晚上一起吃饭吧?” 我高兴的要死:“好啊好啊,什麽原因啊?” 学妹:“想给我室友相个男朋友。” 我高兴的都快说不清楚话了:“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。” 学妹:“就这样,别换了。” 我:“为什麽?” 学妹:“那个男生个子有些矮,我看你比他还矮,正好带上你。” |