精选民间小笑话15篇

最奢侈的事情、俄罗斯小姐、光叙不行、和老婆吵了一架后、国王眼力不差、百发百中→公箭手、那可是国家级证书啊等精选民间小笑话15篇。

1、甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，2W多呢

乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了10几万

丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十W

丁：我在人民医院住了半年……

戊：我今天闲着没事扶了两个摔倒的老太太

2、有关部 门在“天上人 间”抓获一俄罗斯小姐。

审讯员：你 一天接 客多少 个？

俄 罗斯 小姐支 吾：有……六、七 个吧？

审讯 员拍桌 怒问：到底有 多少个？

俄罗斯 小姐冷 笑：到 底的？……这 个真没有！

3、罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。

罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。

4、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上?a href='http://www.b15k.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀?/p>

不知什麽时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”

我睁开眼看着儿子，叹了口气。

儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

5、阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：“收边的针子太稀！”

阿凡提说：“陛下眼力不差，确实是稀了点。”

阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。

国王看了高兴地说：“这就可以了。”

阿凡提说：“我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。”

6、从前，有个好吃懒做。一天皇宫下通告，找一个打猎能手。于是他便来应征，来到森林里。他们每人发10支箭。他看见动物的尸体就把箭叉入它们的屁眼，他居然被皇上重用！有两个人不相信他的能力。商量说：“我们去他家啊。”另一个说：“可是他很厉害啊！”于是他们的屁股上都带上了一口锅。来到他家，灯一亮。他俩个慌了起来。撒腿就跑到了棉花地里。这时，棉花壳打在了锅上面。他们一边跑一边说：“咳！真是箭箭不离屁眼！”

7、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”

女同学：“还没。”

只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”

8、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。

我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什麽来着？

对了就是演画皮的那个？叫什麽来？他笑着说：陈坤。

我来了一句：对对对，就是那个SB！

9、有一天，老爸接到一个骗子的短信：“爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”

老爸看完之后很淡定的回了一条：“正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”

那边回来三个字“我发错了，叔叔”

10、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起；

如果一个男原始人看上某个女原始人时；就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。

这就是最早的“入洞房”。

所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

11、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。

这还不是高－潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！

是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费……

12、女暗恋男许久，一日终得知男亦恋着她，欣喜异常，于是问男：我在你眼里是怎样的一个人？

男不答却说：你先说说我在你眼里是怎样的。

女害羞地说：你帅气大方善良霸道……现在该你说了。

男沉思了半天，终于抬眼看着女：你在我眼里……是赤裸的！

13、奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”

孙子说：“去杀会儿人！”

奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”

一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀”

孙子：“去斗地主。”

奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。”

14、听一个19岁的导游小姑娘说的，她因为家远住她二姨家，二姨五十多岁很节俭，这是背景，某个夏天的晚上她上超市买了包湿巾准备第二天带团用，第二天早上起来怎么也找不着了，问她二姨，她二姨把她领阳台上指着晾衣杆说‘大夏天的小手绢泡时间长了不好，你看我全给你晾干了”

15、一同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。

顶了几句嘴，气的老师想揍他。

这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”

老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”

同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！