暴笑愚人段子8则

吃包子、借我一杯水、歪诗、枕头发芽了、谁打的等暴笑愚人段子8则。

1、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”

市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚，所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”

2、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：“先生您可以给我一杯水吗？”“当然可以！”张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。“他应该给别人喝去了”张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，“先生您能再给我一杯水吗？”张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，“他要那么多水干什么？”当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：“你要那么多水给谁喝？”小伙子气喘絮絮的说：“您……您……楼上着火了！”

3、从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。

其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。

秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”

官恼，令其自嘲。

秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。”

4、本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！

可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天……

洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！

原来是我荞麦皮的枕头发芽了……枕头发芽了……发芽了……

5、有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

妈妈问：“怎么了？”儿子答道：“碗打了。”

老外听成了“one dollar”，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。

妈妈又问：“谁打的？”

老外听成了“three dollar”，于是又拿了2美元。

儿子答道：“他打的。”

老外听成了“ten dollar”，吓得扔下美元就跑了。

6、美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”

“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”

“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。

“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。

可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”

当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”

7、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊“你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。

8、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。

舅父看了一眼就说：“这有何难！把牛头割下来。”

外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”

外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。

全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”