你没听说过张家长李家短吗、四合一的悲剧、电视剧看多了、想尝尝山珍海味、收到了400份简历、求求你别吓我了、体贴的妻子等精辟夫妻简单笑话20则。 1、小文语重心长的说:“看来以后再找男朋友不能找姓李的了,最好找个姓张的。” 旁边的我听的一头雾水,问:“为什麽?” 她一脸悲痛的说:“你没听说过张家长李家短吗?” 2、昨晚发生了四件事,一是我梦游了,二是楼道有监控,三是昨晚我是裸睡的,四是我特么是个女的。 ![]() 3、有一次消防逃生演习,小明和同学一起飞奔下楼。 下来后小明担心同学安危,于是冲楼上一仟多人大喊到:“在下明教教主张无忌,各位同学要是信得过在下尽可放心的跳,我用乾坤大挪移接住各位。” 给他跪了! 4、夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?” 丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠…… 5、收到了400份简历,一个人根本看不过来。 于是发了个公告招聘帮我看简历的人,结果又收到500份简历! 6、半夜老公在噩梦中惊醒,一把抱住睡在身边的妻子:“你还在?你还在?!” 妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水:“别怕,我在,永远都不会离开你。” 老公一把捂住她的嘴:“求求你别吓我了,让我好好睡晚上行不?” 7、“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。” “你真好!不过干嘛要买这么多呀?” “剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!” 8、我以前一直以为电视上的炫迈拥有不可抗衡的力量。 直到最近在赶暑假作业我才明白,它还有九个死敌。 英语作业、数学作业、物理作业等等。 9、妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。 妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。 10、老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。 老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊! 正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,老婆来了句:“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!” 11、萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?” 萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。” ![]() 12、前几天一好哥们儿打电话:在家没?电脑连不上网,我去你家玩会。 我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句:我媳妇在家,你去玩吧…玩吧… 13、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻,当时那个羞得,恨不得找个地缝钻进去,哥突然灵机一动,睡在地上口吐泡沫,浑身颤抖。 把那妹子吓得,差点晕过去,至今我还忘不了众人惊讶的表情! 14、播球赛时,你甭跟我争电视了。 我在学写体育时评呢,不看比赛咋评? 体育版的稿费海着哪!乖,等我挣多了给你换大房子啊! 15、昨天去姑姑家吃饭,吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿:“别光吃肉,吃点青菜,要不长大了跟你叔叔一样,光顾着长个子,人却又黑又丑。” 小侄儿看了我两眼,又默默的夹了两筷子青菜。 16、小时候上课,一个奇葩女同学在听歌,另一个同学手贱调了一下进度。 结果那个奇葩竟然大喊:“我要高-潮。” 全班寂静3秒,然后笑翻全班。 17、我最亲爱的老公如果以前我有什麽任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你 能 把 我 咋 的 啊? 18、初一时,我非校花不娶。 初二时,我觉的班花也行。 初三时,我心想有个女人就行,现在读大学了。 19、某君开了家棺材店。 一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材咋差一半呢?可是细看之下,没有一点不同啊!” 某君听了,打开棺材盖对那人说:“你躺进来试试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。” 20、老婆怀孕快生了,宝宝动个不停。 老婆问老公:“怎么办?” 老公淡淡的说:“慌什麽,谁要搬家了不都得收拾行李啊!” |