经典微信简短笑话20篇

刚当老师的时候，我和另一个刚毕业的同学一起教、天下最帅的男人、和老婆吵架后、我是昨天开出来的、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕、在海底捞等位等经典微信简短笑话20篇。

1、看到路边有擦鞋的就过去了，擦鞋的是个大妈，报价时说普通的15，荤的20，顿时没搞懂选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。

2、刚当老师的时候，我和另一个刚毕业的同学一起教数学。一个年级四个班，每人教两个班。第一次期中考试的成绩一出来，两个人都傻了，160多学生只有一个及格的，还是61分。校长找我们谈话，只说了一句话：以后考试题你们别出了

3、我老爸虽然没让我住上别墅，但他也没有让我流浪街头，他虽然没让我穿上几仟块的名牌，但也没让我冻着，他虽然没让我成为富二代，但也没缺我零花钱，他虽然没带我天天下饭馆吃大餐，但也没让我饿着。我的老爸是我的老爸是天下最帅的男人。

4、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？”老婆听了，一气之下离家出走。

5、今早堵车的时候有个交警走过来，“您车今天限号不该上路啊！”“我知道，我是昨天开出来的……”

6、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”

7、在海底捞等位，服务员拿来一堆彩条纸说可以折星星抵菜钱，一个星星抵五毛，于是没人玩手机了……大家拿出毕生的功力跟时间赛跑，誓要把海底捞折破产

8、男：你长得很像……女：我知道，前任女友是不是，拜托，下回搭讪能不能换句话说……男：不，其实我想说的是你长得很像我的下任女朋友。

9、在街头小贩买水果，老板豪爽地拿了个梨给我尝尝，我割了一块尝了尝觉得不好吃，可老板非让我买，我于是割了一块给老板尝了尝，老板吃了以后，神情凝重，对我说，你买点苹果吧。

10、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

11、听说清明节放假周六补周一的课？呵呵，别以为我不知道周六是愚人节，学校还想骗我们去上课……哟哟哟。

12、就在刚刚，楼主上课打瞌睡，坐在后面的同学突然一把薅起内衣带弹了一下，砰的一声，不仅我醒了，全班的目光都聚集在我身上，别拦我，想杀人。

13、青龙帮大哥对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说：“抓了两个，刚弄聋，什麽时候送去？”

14、我：学霸，你怎么都不笑一下。你：……我：我给你讲个很好笑的事好不好你：……我：是一个学长告诉我的，那个学长说他们班……你：学长是谁。我：……咳。

15、马上要结婚了，就给前女友发了张邀请函。谁知道她冲上门来大吵大闹，我心想这是对我还有感情？咱还是很有魅力的嘛！于是上前安慰：我不知道你还那么爱我……前女友：爱尼玛逼，跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！

16、愿你始终相信爱情，不受世事桎锢，找到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“因为爱情”的婚姻。

17、敌人变成朋友，就比朋友更可靠，朋友变成敌人，比敌人更危险。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

18、我脸盲症患者，老想追厂里那一对双胞胎姐妹花的妹妹，看分不清谁是谁。遂问风流且帅气的小邓：她两个长的好像啊！你分的清楚她们两个吗？他：好简单啊！姐姐小丽屁股上有颗痣………尼玛……

19、货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”

20、他们为了家族的利益结婚，并无感情，但他不知道她喜欢他很久了。他开始整天整天不回家，她只有默默等待，但最终只有一封离婚协议书静静躺在那里……她离去的那一刻，他觉得失去了什麽，然后他寻找她，他却早已消失在他的生活里。