精选办公的简短笑话

谢谢老师不杀之恩、办公室安静了、离婚原因、晚自习突然停电、明天拉肚子、如果最后我没猜错，他说的应该是防辐射、毕生难忘等精选办公的简短笑话25则。

1、刚才去老师办公室问问题，见老师边听佛教音乐边批卷子。

问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然你们这群小兔崽子全都不及格！”

2、就刚刚，就刚刚……办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语：哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。拿出充电宝又说：我晕，充电宝也没电了。突然又开心的说：还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，让后再用充电宝给手机充电……这下，办公室安静了……

3、一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。

工作人员问：“你为什麽要离婚？”

女子说：“他要跟我争[钓][鱼][岛]。”

工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”

女子说：“他不是日本人。”

工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”

女子说：“我们都是[钓][鱼][岛]保护者，他要跟我争着去登[钓][鱼][岛]。”

4、高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。

有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什麽都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。

大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。

忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”

不到十秒教室变空了！

5、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”

6、老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什麽鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”。

7、初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。

一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。

MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。

那气味，毕生难忘呀！！！

8、一搞互联网的去租房子，嫌在两栋楼之间的过道位置不好，中介说：“先生，您看这个办公室，绝佳采光，户型优质，而且正对两栋楼中间，这就是你们互联网公司最需要的风口啊！”

9、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。

过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。

过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。

办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。

过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！

办公室里顿时充满杀气。

10、办公室共六人，五女，阴盛，一男，阳衰。今天我左手捏一截甘蔗，右手提了一袋水果进门，往桌上一放，“美女们，小生我慰劳慰劳大家。”五双手一阵忙碌，桌上水果立马去了一大半，苹果、梨、橘子一个不少，唯独不见了香蕉。一位大姐抢过我手中的甘蔗，连声说“好东西，好东西。”我顿时迷茫了，“这甘蔗在女人眼里怎麽就成了好东西呢？”……

11、我是一个勤务员，刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。

倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！

哥只好默默的挽起袖子伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里！

12、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上。

中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头。

就大叫起来：“谁这么缺德，把烟头插到我菊花里了。”

13、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”。

14、大卫早上上班闲得无聊，就在办公室大喊了声：“小时代2电影票10块一张谁要！”

然后坐大卫前面一女同事两眼放光道：“真的吗？真的吗？我要！”

说着递过来二十块钱：“给我来两张！”

于是大卫接过二十块钱把手机里快播中昨晚下好的小时代2递给她看：“看完两遍记得还我。”

15、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司。小孩对什麽都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说：你在大声叫就把你扔外面去。小女孩回了句：那你昨天还在我爸爸房间叫的那麽大声干嘛。小女孩声音很大，办公室人都低头不语。……