开心一笑：夫妻简单笑话20篇

打败天下无敌手、男人吵的是理女人吵的是情、打电话、你以为一句对不起就完了吗、给妻子的短信、这个坡可真难上、老师你带钱了吗等开心一笑：夫妻简单笑话20篇。

1、回宿舍路上，同学吹牛说：“我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。”

旁边同学悠悠地来了句：“享年九岁。”

2、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。

到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。

这就是为什麽不要和女人讲理。

3、一对夫妻正在打电话。

妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”

丈夫：“什麽原因？”

妻子：“不知道。”

丈夫：“盯你多久了？”

妻子：“都快两个小时了！”

4、今天早上跟二货媳妇吵架，把她气哭了！

她哭着对我说：“你一个大男人让我一下，跟我说一声对不起，不就完了吗？”

我：“对不起。”

她：“你以为一句对不起就完了吗？”

我：“……”

5、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

6、夫妻二人骑双人自行车去玩。

吃力的爬上一个大坡后，丈夫喘着气说：这个坡可真难上！

妻子：可不是嘛，太陡了。要不是我一直捏紧刹车，我们早就滑下去了！

7、小明：“老师你带钱了吗？”

老师：“没有，怎么了？”

小明：“以后出门带点钱吧，万一遇到抢劫的，要钱没有，想劫个色吧，看你长那逼样，不得打死你啊！”

老师：“滚出去！”

8、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

9、昨天听我妈跟我一个阿姨闲聊，说小时候带我去女澡堂洗澡，我一进入，看见了很多的咪咪，说了一句，那么多的奶，我什麽时候吃的完啊！

顿时全都笑翻了！

10、今天和二货老公看足球，进球的时候，我妩媚的对老公说：今晚你也射门吧。

二货老公说了一句：你不懂，射自己家门算输，射别人家的门才算赢。

11、一哥们，在一太阳能制造企业上班。

头几天遇到他哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”

我：“国家不是扶持新能源企业吗？”

哥们：“扶持有什麽用，整天雾霾没太阳，买太阳能什麽用？”

12、丈夫天天打牌，经常不回家，妻子非常生气地说：如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜了。

丈夫无所谓地说：可以，别拉我的牌友就行。

13、病人：医生，我这药什麽时候吃啊？

医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。

病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！

医生……

14、高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是XX的爸爸，XX今晚有事不来自习了，跟你请个假。

王老师：我感觉你不是他爸……

XX：王老师，我真的是我爸……

15、下楼看到老刘家的双胞胎儿子在玩耍，听到熊孩子弟弟说：“既然如此，不如我们结拜为异姓兄弟如何？”

哥哥：“不行不行，我们都姓刘啊。”

然后弟弟：“这有啥，那我改姓王好了。”

我跪了。

16、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

17、你以为变胖之后，只有裤子负你吗？

直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，发现怎么看都像孕妇裙的时候，才明白，连裙子都没放过你。

18、村办幼儿园的老师问小朋友：“谁想当班长。”

小朋友纷纷举起手，抢着喊：“我我我！”

只有一个小朋友默默地坐在那儿不出声。

老师问他：“你不想当班长吗？”

小朋友说：“我要当村长。”

19、走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码。

于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”

20、婚礼上，新郎好奇地问神父：您主持一场婚礼多少钱？

神父狡猾的说：那要看新娘了，新娘越漂亮越贵。

新郎尴尬地看了看新娘，从兜里拿出1元给神父，神父愣了，回头看了新娘一下，又找了5毛给新郎。