史上最经典综合短笑话20篇

今天去爬山、没钱就是任性、高－潮是只有我一个人秒懂、在地铁里发现嫂子、有强迫症的孩子没办法啊、我喜欢有艺术细胞的男孩、伸腿把她绊倒了等史上最经典综合短笑话20篇。

1、今天和女友手牵手去爬山，爬到半山腰，只闻“噗…”感觉一股冷气侵入裤裆，一摸糟了，裆里裂了一条缝，女友耐心的蹲下，拔下头上的别针别上，顿时投来了很多路人鄙视的眼神。

2、别人都说有钱才能任性，我就笑了。

没钱就不能任性吗，就拿我来说吧，上个星期我在车行看到一辆兰博基尼，可是我就是不买，咋滴。

没钱就是任性。

3、课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默的说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！你以为这是高－潮，高－潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！尼玛的，糗死了！

4、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。

过了一会儿短信来了，老婆抢过手机。

内容如下：报告大哥。在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人，抱在一起，怎么办？

5、现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。

具体点就是没厕所尿不出来。

可是川藏线上很多没人家的地方。

昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。

一队人都笑喷了……

6、女孩问男孩，我喜欢有艺术细胞的男孩，你会什麽古典乐器，男孩羞答答的说，锣算不算古典乐器！我会打！

7、就刚刚走在路上，一漂亮妹子蹦蹦跳跳的从我旁边跑过。

结果，我脑子一抽，就伸腿了。

没错，我伸腿把她绊倒了。

她那学体育的男友还真能打。？

8、朋友老婆生孩子了，去看望，当着一大群人的面，问：孩子多重啊？

朋友告诉我：12斤。

当时想都没想就夸了一句：牛[Bī]啊。

现在好像发现有什麽不对啊？我说怎么当时他老婆的脸色不大好。

9、“你是不是有迟疑不决的毛病？”

“这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

10、楼主的小儿子一岁多，经常在客厅的沙发垫子上拉粑粑，某日又拉在了沙发上，刚好我把儿子洗好穿裤裤，我朋友就来了（门没上锁）一屁股就坐下去，我急忙说，那有屎那有屎，他说，我也有事我也有事……后来后来，我就说你真的一屁股有事了……

11、今天开车在街上，前面一男的抱着孩子横穿马路，马上到路边了，绊了一下孩子就扔了，就在我车前，正要踩刹车。

那孩子四脚着地就窜出去了！

尼玛溜狗穿衣服就穿吧，戴啥帽子呀！现在心还在跳。

12、心仪的姑娘昨晚发了条朋友圈：真心无聊。我激动的评论：我陪你一起跑步吧，多做运动有助于身心健康哦^_^。等到半夜才回复我：改日吧。心里有些小失落～

13、不知为何，读到狡兔死走狗烹时，我的心里竟打翻五味瓶：桂皮、八角、料酒、酱油、姜、葱。

14、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我……

15、情人节没赶上送花，妇女节送你3朵花。

一朵玫瑰花，传情达意全靠它。

一盒爆米花，摇身变成美食家。

一朵女人花，祝你永远美丽顶呱呱！

16、我一朋友今年准备参加中国好声音！现在整天在练歌！

有次和我说：“如果我出名了我买套房子和车子给你！”

当时心里还挺开心！尼玛，这两天天天发唱歌的语音给我。

我一听！三轮车都别想有了！瞬间感觉没有信任了。？

17、小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”

邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”

18、一青蛙游泳误入女yb，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。

19、本着帮助弱势群体的原则，一哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的

那位竟然正在门口打羽毛球。

20、一某地企业家英年早逝，不久后其妻和他曾经的司机结婚了，该司机感慨的说：以前我一直认为是我在给老板打工，现在才明白老板一直在为我打工！