幸福的姐夫、像家长、男人和女人、体香的问题、清明你去干嘛啊、社会哪里进步了、看看这碗汤,多像纯净水啊等爆笑夫妻短笑话20则。 1、那天媛媛半夜到我家借钱,被我无?a href='http://www.b15k.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫耍?/p> 于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!” 我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!” 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。 2、妻子:老公,我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧? 丈夫:不像,像家长。 3、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。 老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变! 老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠! 4、问:“为什麽女生有体香而男生却没有呢?” 答:“化妆品腌入味了。” 5、清明节放个小长假,大家都讨论要去哪里玩。 我问我旁边的同事:“清明节,你要去哪玩呀。” 同事说:“我要看我女朋友去。” 我:“……” 6、十年前,我上高中,我每天的零花钱是五元。 我给她买四元钱的牛奶或面包,自己吃一元钱的包子。 十年后她是我老婆,我的零花钱还是每天五元,大伙说,社会哪里进步了。 7、老公在喝汤。 我对着镜子说:“看看我,真像一个未出嫁的少女。” 老公:“看看这碗汤,多像纯净水啊!” 8、今天去老姐家看到老姐在打外甥。 问我姐:“为什麽打他。” 老姐说:“收拾他书包时翻出一张试卷作文题目是我的舅舅!这小子居然写我的舅舅得脑癌死了。” 姐你累不,累了我替你接着打。 9、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪。 我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。” 10、妻:“你简直是个暴君!” 夫:“当初你干嘛要与我结婚?” 妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死o” 夫:“当时我死了不更好?” 妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!” 11、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!” 扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊! 12、猴狗联姻,新婚之夜。 猴新郎问新娘:“你喜欢我哪一点选择嫁给我?” 狗新娘羞涩地说:“还不是为了孩子能有点人模样!” 13、一哥们吃辣翻天鸡翅,超级辣那种。 一个没吃完就辣的受不了,赶紧去去洗手间漱口。 然后没洗手撒了一泡尿,然后小弟弟肿了好几天,那叫一个酸爽! 14、明星坐地铁出站。 刘翔说:“我不用验票也能过去。” 说完,跨栏过去了。 姚明说:“我也不用验票。” 说完,抬腿跨过去了。 潘长江说:“咱也不用。” 说完,走过去了。 15、昨天我一个闺蜜结婚,完了我要走的时候我闺蜜叫我:“再玩会。” 我说:“有事。” 她说:“那行,下次再聚。” 我竟然脑残的回了句:“行,下次我可不给份子钱了啊。” 不说了,现在脸还疼着呢。 16、家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。 一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:“老公,我也能射你一脸!” 射我一脸…… 17、二货老婆要我做饭,我嫌烦就骂道:别跟狗一样围着我。 谁知道她居然:汪汪汪。 我说:你要是在以前肯定是汉奸。 不料她居然:太君,只要给我吃饱,我这花姑凉大大的好。 18、食堂吃饭,朋友结账,46元,我们单位发的有餐券,六元一张,给了6张。 朋友来了句:“六六四十八再找我两块。” 老板娘幽怨地说:“小伙子,你不要忽悠我。” 19、媳妇:“老公,我想买漂亮衣服!” 老公:“亲爱的,不买可不可以呀?” 媳妇:“能像个男人不?” 老公:“又要衣服,你丫找抽啊。” 20、一男人坐在吧台喝酒,自言自语道:“我什麽都有了:金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。” |