超级经典夫妻简单笑话20则

先见之明、月下可以花钱不行、日后证明给他们看、交警就把我们扣了、媳妇特别的吃虾技巧、今晚煲汤喝、我同桌是一个特别不要脸的人等超级经典夫妻简单笑话20则。

1、昨天去高速边上的小树林烧烤。

准备回去时灵机一动：“高速今天免费，虽然多跑几公里但没红绿灯啊，回去的更快。”

上高速就印证了我的先见之明：“停车场怎么会设红绿灯呢？”

2、女子躺在老公怀里，娇声问道：“老公，你下班后喜不喜欢和我这样花前月下？”

她老公一惊，答：“月下可以，花钱不行。”

3、老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？

男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

4、昨天加班十几个人开五菱宏光回家，开车同事开到半路，发现一好大的亭子闪闪发光。

以为是有什麽大牌档，把车开过去一看是交警，交警就把我们扣了，超载！

5、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉。

媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。

为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我。

她让我剥给她吃。

6、路过花鸟市场，看到一只漂亮鹦鹉。

于是促足观看，见它好玩就一直逗它玩。

玩了好一会儿，只听见鹦鹉不耐烦的来了句：“傻逼！”

骂我？我那暴脾气，果断买下来！

回去吓吓它，吓死以后，今晚煲汤喝，跟我斗？

7、我同桌是一个特别不要脸的人。

这不，快考试了，看着别人都有大把大把的做好的试卷可以复习，我们两个干瞪眼。

快考试了，才发现他桌洞里都是没做的新试卷。

大伙儿说说能跟这样的人做朋友吗。

8、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。

妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”

丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

9、某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”

“不知道，我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

10、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

11、外国大盗在中国被抓，语言不通便请了翻译。

大盗交代了赃物藏的地方。

翻译对pol-ice说：“这小子说打死都不说。”

12、上星期在公司吃花生豆，余光瞟到女同事的低胸乳沟。

手贱扔了一个，没想到相隔两米还那么准。

她己经一星期没理我了。

13、妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？丈夫：先救我自己。

14、下班后心血来潮想吃水果，在超市挑了点苹果然后排N长的队打称。

再排N长的队买单，接过找回的零钱边数边走。

然后心满意足地空着两手回家了。

15、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”

老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

16、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。

老公：怎么都是黄瓜啊？

老婆：你回来了，我就不需要它们了！

17、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

18、一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。”“哦，不。”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”

19、一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”

医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

20、妻子怒斥丈夫：“你为什麽偷看我的日记？”

“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”

妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”