超级搞笑校园小笑话15则

上课连表都不用看的老师、流口水、从此以后这个教室有我没你、小明你为什麽一直对着我笑、领带的功用等超级搞笑校园小笑话15则。

1、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。

第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。

家长一脸黑线……

2、昨晚媳妇看糗百，看到有人老婆故意把钱丢的到处都是，然后他老公每天抢着打扫卫生，我媳妇说这方法不错，然后今天早上告诉我：老公啊，我二百块钱不知道掉哪里了，你去打扫卫生捡到算你的！尼玛！跟我玩智商呢？我想想算了，快到年了，打扫打扫也是应该的，打扫的差不多了，媳妇说了：哎呀老公，二百块在我外衣兜里呢，看我这脑子！果然是这样子……

3、某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”“很好，还有吗？”老师继续问。“careful！”“还有吗？”“嗨！噢弥陀ful（佛）。”

4、生物课上，我们在学“唾液对淀粉的消化作”实验老师讲道：“张开嘴，把舌尖抵在下门有牙上，约3分钟，唾液就会自动流出。”

小龚说：“这种方法既慢又累，我有一种好方法。”

“是吗，你有什麽好方法？”老师惊喜地问。

“很简单。”小龚说：“只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……”

5、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”

我想了想，说：“没事儿，１８

年后又是一条女汉子。”

老师说：“从此以后这个教室有我没你！”

6、小明上课时一直看着老师傻笑。

老师：小明你为什麽一直对着我笑。

小明：因为我感冒了。

老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？

小明：就是吃了药才笑啊。

老师：为什麽？

小明：广告上说要笑（药效）一整天呢！

老师：……

7、一、衣服上加一条领带既美观又有风度。

二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。

三、自杀或他杀方便。

四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。

五、防止伤风。

六、绑住男人。

七、可以当围巾、裤带用。

八、必要时亦可擦皮鞋。

九、向女朋友求婚不成，当众殉情。

十、儿女上街，一一缚住，以免走失。

8、一天，上公开课。我没和室友坐在一起，他坐在侧面。过了一会，他突然来到我旁边坐下了。我问：“怎么不在那坐着了？”

他回答：“前面来了几个女的。”

我挺诧异，我说：“来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？”

他一脸地无奈地说：“别的女生坐我前面，都是一身香水味，那几个女生一来，全是包子味。”

9、课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什麽问题？”汤姆紧张的问到。“什麽时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什麽大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

10、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？

同学们：坏消息。

老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。

同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？

老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。

11、老师：作业为什麽没做呢？学生1：买了份鸡排上公交车，发现没带钱，就把鸡排拍在驾驶员脸上，结果他把我的书包扔到河里去了。学生2：家里着火了，被好学的消防员拿去学习了，今天新闻上会播的。学生3：吃晚饭的时候，烤鸭一跃而起，叼了我的作业直上青天，大概是想为它的儿子补习吧。学生4：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。学生5：看电视的时候，里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业，拿去学文化，迫于形势只好给他了。

12、历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什麽吗？”

一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什麽？”

13、有一位音乐老师，在他上完课的时候……他问：“同学们你们都喜欢什麽音乐呀？”

马上就有位同学问：“老师喜欢什麽呀？”

老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”

同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

14、语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！

英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！

化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌[炸]天！

地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！

政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！

所有作业你妹的贵族王朝杀马特！