想犯罪、四氧化三铅、电阻,电源、性价比高、一本存折、老师和学生的选择等暴强校园短笑话20篇。 1、一个男生前面走着一个女生,身材很好,等他追上一看,后面看着想犯罪,边上看着想撤退,前面看来要自卫。 2、化学课上,一正呼呼大睡的学生被老师叫起,问:“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗?”学生慢慢地张开睡眼,懵懵懂懂地答:“老师,我只有一对眼,怎么会知道四眼发三枪是啥回事。” ![]() 3、物理课上老师问某学生:“你知道什麽是电阻,什麽是电源吗?” 他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。” 4、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。” 5、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后,问全班同学:“你把5000元钱存入银行,年息5厘半,每天以复利计算,你得到什麽?” 有人回答:“一本存折。” 6、新学期,语文老师姓赵,名海燕,自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊:“赵州桥!” 7、老师:老婆和情人,你选哪个? 学生:情人。 老师:为什麽? 学生:情人比较漂亮啊。 老师:真是肤浅,一点追求没有。 学生:那老师会选哪一个? 老师:两个都选。 8、某日,老师让我问了我一个问题,我翻了好久的书都没找到。 然后我看了老师一眼,结果老师笑了笑说:“哈哈,找不到了吧,我特地找到书上没有的让你回答。” 我,“……” 老师你真是太调皮了。? 9、抄同学作业,自作聪明地把一周改成一星期,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸…… 10、“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。” 11、甲生:“这次考的怎么样?” 乙:“哎,考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……” ![]() 12、考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。 我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。 昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 13、“能在明天早上8点叫醒我吗?” “不行!明天早上6点30分有课。” “什麽课?这么早!” “精神病学。” 14、北大的牌子民院的饭。 北外的姑娘清华的汉。 人大的流氓满街站。 清华出傻子,北大出疯子,人大出骗子,师大出混子。 15、研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生,帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气。 看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。 16、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,贝利,你的作文为什麽才写这么几行呢?” 贝利:“老师,我文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。” 17、上学时,学校对门有家龙虾店。 放学后一些吃货就现在校内大门边喊:“老板来分龙虾!” 谁知老板真送来了,学生当时就傻了说:“我喊着玩的。” 18、高中同学上课的时候在下面玩手机,由于动作太明显,被老师发现了,老师走过来“把你手机给我”,同学抬头看了老师一眼,淡定的说道“138…………” 老师一脸黑线…… 19、期末,我对高数老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了…… 20、期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了!” |