暴笑夫妻一句话笑话20篇

给你当小费、这样的女友、清扫落叶、掩盖不了的真实年龄、以为酒驾就是这样查的、脑袋没有被夹到就行了、你就不会说灰太狼来了啊等暴笑夫妻一句话笑话20篇。

1、今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？

老板：便宜，25块！

我：24.5卖吗？

老板：好吧，可以！

于是我掏出25元给了老板说：剩下5毛不用找了，给你当小费…

2、跟异地女友闹矛盾，给她打电话又大吵了一顿。

她吼我：“跟我斗你肯定得先挂！”

我这暴脾气哪忍得了：“看谁先挂！”

于是就耗上了。

哎！不说了，还得打工还话费呢。

3、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

4、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什麽号码下注。

她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教。

那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

5、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。

停车后，pol-ice把酒精检测仪伸到他的嘴边。

他疑惑地看了看pol-ice，然后往酒精检测仪上吐口水。

他以为酒驾就是这样查的。

6、买奶茶的时候，后面有对父子排队。

我听到那个小正太说：“爸爸，我手疼。”

爸爸说：“为什麽呀？”

小正太：“刚才被玻璃门给夹了一下。”

爸爸：“没关系，脑袋没有被夹到就行了。”

7、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥。

打电话问送我的哥们：“怎么回事啊？”

那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”

我电话里大骂：“你丫的，你就不会说灰太狼来了啊。”

8、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

9、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边。

我问她：“走不走啊？”

她风情一笑：“去哪里呀？”

我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”

她眨巴眨巴眼：“同行啊。”

10、晚上10点下班，经过一比较偏僻小屋，听到一小孩在哭。

他老妈哄：“别哭了，别哭了，外面有鬼！”

仗着助人为乐的精神我就咦咦了两声，结果里面两人都哭了。

11、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛。

指着女儿的嘴巴说：“这是眼睛么？”

女儿盯着我：“妈妈，我们还是换个医生吧。”

12、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：“新式煤炉太好了！”我们赶快去买两只来！

丈夫不明白：“买两只干什麽？”

妻子说：“这样就可以把全部的煤都节省下来啦！”

13、小时候爸爸妈妈，姐姐，和我去奶奶家。

我自告奋勇去敲门，敲了老半天都没有应。

姐姐说：“用嘴啊。”

亲了一下门，门纹丝不动。

姐姐说：“用脑啊。”

我用头撞门。

14、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

15、看帖子上说，和老公吵架别哭也别闹，就趁老公睡着了照脸呼两大嘴巴子在说：“又做噩梦了吧？乖！睡觉啦！”

昨晚准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。

刚抬手老公眼睛就睁开了：“说吧，你这是第几次了？”

16、今晚一哥们打错电话，第一句话就说：“老婆，在哪呢？”

我非常机智的回答了一句：“你老婆在洗澡呢。”

17、新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”

丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”

18、我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什麽，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？

这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……

19、妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭！

坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

20、一男人和一女人**，男人将进入女人身体不动，说：咱们现在连通了，女人听后不悦.男人猛烈进攻，女人大叫：移动就是比联通好！