老师你节操掉了、夫妻不同、老公喜欢别人的老婆啊、我还以为是隔壁老王呢、美女,我该怎么办、也算节约、整个车里笑疯啦等超级搞笑夫妻简单笑话20则。 1、高三的办主任是物理老师,讲题时比如要设一个未知数。 他就把用粉笔使劲的敲黑板:“全都看黑板,把笔都放下,看着啊,我要设啦,我要设了啊,看好了啊,快看我,不看我,我怎么设。” 每次班上同学都能憋出内伤。 2、A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什麽日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大束花来祝贺你。” 3、老婆:“老公,我听说很多老公都喜欢别人的老婆,你呢?” 老公:“老婆,说实话,我也喜欢别人老婆啊!” 老婆:“尼玛你活腻歪啦!” 老公:“老婆息怒哇!你妈我妈咱闺女,不都是别人老婆吗?” 4、昨晚回去,老婆裸着在床上看电视,我一开门,这货一下就扯被子盖着身子,我说:干嘛呢,我又不是没见过。 老婆:我还以为是隔壁老王呢。 5、“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?” “那还用问?赶紧把盲人扶过马路。” 6、太太梨花带雨地说:“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?” 太太破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜吧!” 7、今天几个同事驾车出去玩一男同事车上喊:“憋死我了,我得尿尿!” 女同事:“我这里有矿泉水瓶,凑合着用吧!” 另一女同事:“你以为像你儿子的那么大,会卡住的!” 卧槽,整个车里笑疯啦! 8、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。 “奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。” 9、儿子今天去考试了,昨天放学跟我说:“爸爸,明天去学校考试了,老师说考好的发橡皮和本子,考不好的不发,明天不带书包了,只带两只小手。” 儿子你这么自信吗! 10、列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!” 女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!” 11、艾丽莎郑重地对女友说:“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误,现在他和我结婚了。” “这并不奇怪。当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事!” 12、A:“我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。” B:“小心不是你儿子。” A:“不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。” B:“你只看见出来,又没看见进去。” 13、男:“一个男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气,只是想引起你的注意,这说明他是真的爱你啊!” 女:“你给我闭嘴跪好,出去找妞开房还那么多借口!” 14、戒酒那段时间,室友晚上回房带了一瓶可乐。 我迷糊间认为是一瓶红酒,开瓶一饮而尽,倒头就睡。 第二天,室友室友胆战心惊的说:“昨晚很奇怪,带瓶可乐回来,我脱个衣服间变空瓶了,咱这闹鬼吗?” 我:“……” 15、其实,男人穷不要紧,就怕又穷又有骨气。 女人丑也不要紧,就怕又丑又自信。 16、老婆:“老公,你为什麽总是不说我爱你呢?” 老公:“娶你那天我就说过了,拜托,我又不是复读机!” 稍微沉吟了一下,老公又说:“呃,如果我改主意了,会通知你的!” 17、小时候把邻居家玻璃打烂了,爸爸打我,打了一会,爸爸喊“孩他妈,快把红花油给我拿来。” 我懂事的说“爸爸,不用给我擦红花油,我不疼。” 爸爸“傻孩子,爸爸打你打的手疼,红花油瓶子硬,砸你正好…” 18、音响在放《我是一只小小鸟》,楼主纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……” 老婆一旁冷眼道“哟,还挺有自知之明啊!” 瞬间石化…… 19、朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。 这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻! 20、妈妈:“告诉你多少遍了,眼睛小别老眯着,没事儿瞪一瞪,时间久了没准儿能变大一点儿。” 女儿:“你还说!小时候我就是被你骗了,你看现在,眼睛不但没瞪大,反倒多出了一条抬头纹。” 妈妈:“……” |