早餐与食欲、你老人家去买瓶酱油、我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管、QQ离开的自动回复、记者在昆明街头采访、你说、忍了46年等超级搞笑民间段子15则。 1、一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:早上好! 早上好,你这么早出来做什麽? 我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。绅士接着又问道:你这么早出来想做什麽呢? 我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。 2、“妈,你老人家去买瓶酱油,怎么才回来?” “没办法,街上学LeiF的人太多!红绿灯路口我被扶过了18圈!” “那您怎么回来的?” “我实在走不动了,不小心摔倒在地,排队等扶我的人一下全散了。我这才一路跌跌撞撞回来。” “妈,这个月您就在家别出去了。等3月LeiF月过去您再上街吧! 3、偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。 一天下雨,忽然打了一个[炸]雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。 俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。 老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。 4、一妹子将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”,于是出现了这样的聊天记录: 在吗? 不在! 真不在? 不在! 问你件事哦,你的初吻还在吗? 不在! 那你的初夜还在吗? 不在! 那你的贞懆还在吗? 不在! 喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗? 不在…… 5、记者在昆明街头采访:“你对目前南海局势有什麽看法?” 市民:“可以用昆明话吗?” “可以。” “米渣大个菲律宾还敢嚷逼嘛嘛,平时让到他二不隆耸哈,他还挨我傻逼兮兮呢。再敢跟老子二气,三逼两坨铐翻掉。” 记者:“能用普通话解释下吗?” 市民:“我们应该冷静处理,互帮互爱” ![]() 6、你说交通拥堵,给你限号了。 你说私家车太多,给你摇号了。 你说油不合格污染空气,给你把油价涨了。 你说房价太高买不起,给你征税20%了。 你说国产奶粉垃圾,给香港下禁令了。 你说出租车不好打,给你把钱涨了 你说你说你再说一句试试? 7、忍了46年,我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了,筷子一拍吼道:“受不了了!干嘛每天都要吃饭啊,烦死了!” 这不是GC,GC是我外婆(芳龄73)眼皮都不带抬一下继续夹菜,淡淡飘出一句:“大过年的,你不要找打。” 然后,然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。 8、家住农村的金元酷爱读书,除了那本《西游记》,没有别的名著看,几乎把《西游记》看破了。 一日,他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉,他问:“你是猪八戒吗?” 老汉说:“是呀,你眼力真好,你看前面那个挑着粪的光头老汉吗?他是沙和尚。” 9、“爷爷,能讲讲导致人类灭亡的那场灾难吗?” “唉,这要从2014年年末说起,先是滔天洪水,然后是突来的严寒……” “难怪人类灭绝了啊!” “不,人类从这些灾难中顽强地挺了过来,开始庆祝新生后的第一个新年,可是新年过后,他们发现要连上八天班,然后唉,我说不下去了” ![]() 10、离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。 他没有反对,按我说的将我抱下了楼。 临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重! 就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。 我一直没再恋爱,期待与他复合。 直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹! 11、我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。 都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。” 他们说:“不抽了,校长。” 又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……” 12、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?” 儿子听了高兴地说去。老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?” 儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了多少?” 13、大年三十晚,王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手“啪啪”敲门,并大声喊:“告诉我,这是王小二的家吗?” 他的妻子在屋里说:“是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!” 王小二摇摇头:“真不凑巧,那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。 14、我飞快地跑出超市,胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后,我停了下来。 他一把抓住我的领子,上气不接下气地说:“把、把夹克拉开!” 我把拉链往下一拉,说:“我什麽也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊!?” “因为呢,我觉得你需要锻炼一下。” 15、刚才到医院玩,碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”,我就指着我对面的内一科对她说“内一”,她楞了一下,我又重复了一遍“内一”,大妈终于有反应了,对着我把衣服拉低了一点“红色的” PS:大妈心想:这年头问个路还有潜规则呢。 |