女婿送礼、一起走、赶紧拍一张、迟了、食堂的习惯、我也没说要借钱啊、迟了四十年等笑破肚皮的夫妻短笑话20个。 1、妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什麽?” 丈夫:“送几条好烟吧!” 妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什麽要送烟给她?” 丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。” 2、妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现在有没有实现了的?” 丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我的头发时,我希望自己是个秃头。” 3、中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了。 老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。 4、在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!” 5、妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。 ![]() 6、公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹,心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。 过了一会,有的没回,有的回短信问:“你是?” 还有一个更直接:“我最近手头也不方便。” 我也没说要借钱啊! 7、度假旅馆中,一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说:“真对不起,我一定是走错了房间。” 老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十年了。” 8、表妹身高较高,性格有点像男孩,剪了男的一样短发,又穿的像男孩一样。 某次上完厕所在外面洗手,某男从后面看以为男的,直接从她出来的那边进去了。 之后一阵惨叫! 9、丈夫:“我将医生开的药膏涂在手上,我的手变得灵活多了。” 妻子:“真的吗?那赶快给你脑袋上也涂一些。” 10、一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!” 谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?” 11、甲:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” 乙:“为什麽?” 甲:“她怀孕了算两票。” 12、两个男子因和自己的妻子生了气,从家中跑出来,偶尔碰在一起。 “我的妻子,常常提起她从前的丈夫,真气人!” “这还好呢,我的妻子,常常谈她那未来的丈夫,更气人!” 13、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?” 丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?” “噢,当然不愿意,”妻子明白了。 丈夫:“他也不愿意同这样的人下。” 14、丈夫对妻子说:“我在各方面都比你强,但有一点你比我强。” 妻子问:“那一点?” 丈夫答道:“你的配偶比我的配偶强。” ![]() 15、女朋友跟别人好了,她对我说:“如果你敢找他麻烦,我就死给你看!不信你试试看!” 我:“好,一言为定。” 第二天我把对方打残了,结果两年了,她还是活的好好的,而我现在才刚被放出来。 女人果然都是骗子,呜呜。 16、有一次,老师忘了?a href='http://www.b15k.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠?/p> 回到家,打开电脑在QQ班级群说:“在学校忘记布置作业了,现在布置一下。” 突然,老师电脑弹出一条信息,你已经被群主移出本群。 17、十年没见的初中同学聚会,一女同学说男友搞房地产的,各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。 埋单时,她男友来接她,看上去有50岁了。 高-潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声:“爸……” 18、过年了,老婆拿了一张100的钞票说:“老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。” 我就拿了一张过去,然后就没有了。 19、我对老婆说:“如果你像老鼠一样大,被粘鼠板粘到,能排泄的全排出来,板子也就不粘了,记住了?” 老婆的一句话我瞬间膜拜:“把衣服脱掉会不会更好一点?” 20、瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!” “快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。” |