走在街上人人都以为我是土壕、你还需要别的嘛、如果我因学习而死,请把我埋在清华、梦和现实是反的、建立一个人人如他的社会、亲,你有没有发现呢、你爸姓李等非常搞笑综合小笑话20则。 1、为了配合穿了高跟鞋的老婆,自己今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子,一下比她矮了半头。 走在街上人人都以为我是土壕。 2、一位商场服务员恋爱了,跟男友接吻后,顺便来了句:“你还需要别的么?”这职业本能就是好哈! 3、我原来有个兄弟高考没有考好,复读的时候他的班主任要求每个同学写一句话激励自己学习,他的是:“如果我因学习而死,请把我埋在清华。”激起了全班的掌声。 ![]() 4、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。” “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。” 5、“真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。 “没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的社会。” “哇……黑社会?!” 6、在这个物价飞涨的时代,我连雪糕都快吃不起了。 今天突然发现,在我的印象中,有一样东西十年了从来没有涨过价,它就是阿尔卑斯棒棒糖。 7、刚交了个2货女友,姓李。 我:“你给我说你妈姓啥,我就晓得你爸姓啥。” 女友:“我妈姓王。” 我假装掐指一算:“你爸姓李。” 女友惊讶的望着我:“你咋晓得!” 8、老婆:亲爱的,你快夸夸我的长相。 老公:通常长得好看一点的人可能是传记、或许是小说、也可能是散文…… 老婆:真哒么?那我呢? 老公:嗯……而你只能是个段子…… 9、饭堂伙食差,无肉又无虾。 想吃一点菜,里面还有沙。 餐餐吃豆腐,顿顿挨黄瓜。 不见吃食好,只闻菜价加。 无良是商家,老板正人渣。 10、班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 11、我说:“我很白而且这么大太阳晒不黑,他们居然不信。” “这就是你在马路上裸奔的理由?”pol-ice叔叔说。 12、今天朋友跟我说:女友问他,穿丝袜好看吗?这货脑残的来了一句:别人穿丝袜好看,你穿是丝袜质量好…… ![]() 13、和老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说:“注意啦,爸爸要放个屁。”刚说完,老婆赶紧捂住鼻子,大女儿两手塞住耳朵,小女儿立刻捂住眼。这是什麽节奏啊!!! 14、A:我老婆一点都不信任我。 B:唉!我老婆什麽都信任我,我们结婚前,我骗他说每月有1W的收入,还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。 15、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。 后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠” 16、每当有人问表妹为什麽她的门牙只有半颗时,她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说:“想当年那场无情的车祸,让我永远的失去了我的门牙。”看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠的呸一下,不就是骑个自行车掉沟里了么…… 17、昨天中午去吃肯德基,看见四个附近高校的孩子点 了杯可乐在那复习功课,桌上堆满了试卷和笔记,不由得想起了我的校园生涯,心中涌起一股暖流,于是走上前,略带哽咽地对他们说:“没用的,来不及了。” 18、女:我上小学的儿子昨天问我要一百块,说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。 男:这是好事,说明你儿子有人喜欢,以后不会光棍,我儿子已经三十了,甭说女朋友,连个礼物要送的人都没。 19、老公抱怨说:你看别的女孩说话就是好听,后面都带个重迭的字,吃饭饭,睡觉觉,面包包,香蕉蕉,听着多舒服啊……老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说:你也会?说来听听?“别逼逼!”…… 20、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的…… |