开心幽默夫妻笑话8篇

你可以尝试一下尿不湿、露　馅、防盗服、一样的毛病、难道你不怕绿等开心幽默夫妻笑话8篇。

1、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。

上班第一天，一位老太太要买一副手套。

玛丽歉意地告诉她：“店里没有货。”

老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。

并当场给她定下规矩：“不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。”

昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。

碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩。

就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”

2、有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。

“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”

“我想是这样————房租已经付了。”

“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”

“我想是这样————买车的钱已经付了。”

“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”

“噢，不！”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”

3、一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。

上级来水厂检查，问色鬼领导：“通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？”色鬼回答说：“是1号井。”上级问：“哪眼井最深。”色鬼回答：“都差不多。”当问到哪眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：“当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。”领导问3号井的情况，色鬼领导回答说：“这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。”

4、老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！

妻：你到哪去了！（气呼呼）

老余：朋………朋友聚会喝了几盅！

妻：你知道现在几点了吗？

老余：一………一点了！

妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！

老余：瞎，瞎说！明明是一………一点！

正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！

老余：奇………奇………奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

5、妻子：“亲爱的，你今晚又要出去吗？”

丈夫：“是的，今晚又任务。”

妻子：“能不能早点回来。”

丈夫：“怎么了，有什么事吗？”

妻子：“你不在，我怕。”

丈夫：“有什么好怕的。”

妻子：“黑，我怕黑。”

丈夫：“黑有什么好怕的，你把它当成一种颜色就不怕了。”

妻子：“就算是颜色我也怕。”

丈夫：“颜色有什么好怕的。”

妻子：“难道你不怕绿？”

6、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

7、林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

8、同事小晖精明强干，手脚麻利，家里家外都是一把好手。可她就是性格有点倔，认准的道能走到黑。在这一点上，她和她老公真是天生一对。

前几天，小晖和她老公一起逛商场。出来时天色已晚了，又赶上挺热，她老公提议打车回家。可她觉得才两站地，打车不划算，非要坐公交车回家。正在这时，公共汽车进站了，小晖赶紧往上挤。见拗不过她，她老公也只好帮助往上推。总算上去了。在车上，小晖见车下的老公一扬手，打了辆出租车回家了。