以后找媳妇谁听谁的啊、哥像是没钱的人吗、早早的就在他家阳台上锻炼身体、虽然我丑但是我很温柔、我渐渐的发现老婆还是爱我的、真是火眼金睛、这样就特么不浪费了等史上最污夫妻小笑话20个。 1、我妈问我弟:“以后找媳妇谁听谁的啊。” 我弟说:“媳妇听我的。” 妈又问:“那你媳妇不听你的咋办?” 弟曰:“那我就听媳妇的。” 这觉悟,我给跪了! 2、今天和一女同事在外地出差,开房时,女同事红着脸对我说:“要不我们就开一间房吧!” 一听这话,哥顿时怒了,把银行卡往柜台上一拍:“两间房!” 瞧不起哥,哥像是没钱的人吗? 3、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤。 被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后,帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。 4、看上一妹纸,晚上和她微信聊天对她说:“虽然我很丑,但我很温柔。” 本以为妹纸会被我感动的痛哭流涕,结果这妹纸回了句:“虽然你很温柔,但是你很丑。” 哎,感觉不会爱了。 5、自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后,我渐渐的发现老婆还是爱我的。 因为她没有因为我的过错离开我,而且还无微不至的照顾我,没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。 但是我现在就想吃一次…甘蔗以外的水果! 6、领导是个很细心的人,发现几处细微错误。 我佩服的说:“真是火眼金睛!” 领导没听清,问我说的什麽,一同事插嘴:“她骂您是猴子!” 7、家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。 老婆:别扔。 我:为啥,你还要喝? 老婆:不喝。 我:那为什麽不让扔。 老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。 8、老刘出差回家,听到屋子里有男女亲热的声音,不禁自言自语:“难道有陌生男人在家?” “你想多啦!” 老刘的老婆突然打开门,“都是你认识的。” 9、这个世界像个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃橱窗只想要你。 而那个有钱的男人,他买走了整台机器。 10、妻子对半夜溜下床的丈夫说:今晚你不要再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。 11、在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。 “当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个观众问她。 “没有什麽可担心的!每次飞行之前,我总是从他衣兜里把零钱掏走。” 12、一天老婆问我她漂亮吗? 我弱弱的回了一句,等你熟练的运用各种修图软件后,你就漂亮了……结果你懂的,现在我右脸还疼…… 13、一哥们向女汉子表白。 女汉子说:“我们是好哥们,你这样不合适吧。” 哥们:“那好吧,我们就搞基吧。” 14、我一哥们昨晚打麻将输了2000块。 今晚又去,我就说:“你丫又去送银子啊?” 这逗逼漠然一笑的说:“今晚我是去ATM机取钱,老子打牌只把对手当存款机。” 15、老婆:老公你娶我是不是因为我漂亮 老公:不是 啪啪……两耳光,敢说我不漂亮 老婆:老公你娶我是不是因为我漂亮 老公:是 啪啪……两耳光 16、有次老师估计没刷牙,大门牙上顶个韭菜上课了。 大家都是各笑各的,没人提醒老师。 过了会定睛一看,韭菜不见了! 再一瞅,韭菜兄已经转到前排哥们脖子上了。 17、电视上出现了接吻画面,爸爸就让儿子去倒水。 又出现了接吻画面,爸爸又让儿子去倒水。 儿子回来后问爸爸:“爸爸,你一看到接吻的画面就口渴啊。” 18、老师:“同学们,你们从孟母三迁的故事里明白了什麽?” 学生A:“孟母家很有钱!” 老师:“他们家也不算有钱吧。” 学生A:“那就是当时房价很便宜。” 19、前天高中考试,我由于生病没去,今天去学校。 同桌:你知道么?这次考试,我估计我都不及格。 我:呵呵还好,我没去。 同桌:呵呵还好,我试卷写的是你的名字。 卧槽…… 20、今天跟老妈看电视,我就来了一句:“某某某丑的不行,还娶了个这么漂亮的老婆。” 老妈看着我语重心长的说:“孩子,记住了你是没资格说别人丑的!” |