我的名字叫幸福,外号是平安、我这几天才发现我是个同&性恋、再接再励、表嫂子、新疆观光、古人有拖延症吗、有人问我男人的胸没用长它干什麽等超级经典综合一句话笑话20则。 1、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。 不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。 我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐! 2、今天躺床上对老公说:我这几天才发现我是个同&性恋!老公惊恐的看着我说:为什麽?我:每天看到我们领导,我都想艹他妈! 3、我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了。 想把它弄死? 不,想把它的牙磨得更尖些。 4、刚刚在路上看见表哥和一个陌生女孩纸在散步,我想这肯定就是表嫂子了,我过去向她打招呼,激动地说:骚婊子~~ 顿时冷场了…… ![]() 5、有个人到新疆观光,走到一片田地时,发现种的西瓜,问:“这就是你们这里的葡萄吗?” 农民开玩笑的说:“那有这么小的葡萄,这是葡萄干。” 6、问:“古人有拖延症吗?”答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 7、有人问我男人的胸没用长它干什麽?我只想说那是一个界限,告诉那些女的别小的太过分! 8、在课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!然后老师对着我说:这位同学你来告诉他! 9、为了不洗碗经常在外面吃饭,今天又是如此。吃过饭,就想回家看看我妈,老妈刚好在准备洗碗………我随口说道:“我来洗吧!”我妈:“好!你来!”我:“………” 10、一天和战友打牌,他坐我旁边,一边打着,他说:“别动!”然后揪着我的耳朵看了看,等会“呼”的一声,他说:“好了,刚刚看到你耳朵边上有耳屎,已经吹进去了!” 尼玛,吹进去了!吹进去了! 11、某君刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,刚好办公室里没人,就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。 结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”! 12、给女友打电话,片刻之后听到一充满磁性的男声:“对不起,您所拨打的用户忙,请稍后再拨。您拨打的用户忙,请稍后再拨……”尼玛!骗人都特么不会骗,第二遍应该是英语!以为劳资傻啊? 13、前男友分手半年…… 梦见前男友告诉我他明年结婚,醒来找朋友 证实了下还真是!!! 尼玛你又没死不会,打电话发信息告诉我啊,托梦!!! 托你妹啊!!! ![]() 14、酒馆里,一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒,善良的店员走过去问他缘由。 上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。 她有什麽问题吗? 没有,她又会做菜,又会缝纫,对我也好。 那您哭什麽? 我找不到家了! 15、我们小区下面有只流浪狗,每当半夜时就不停的狂叫。 有一次表弟来我家,看到这一景象,他说:“明天早上我们去跟它一起叫,到时候它累了,就不叫了。” 16、身上没钱了,就到银行的ATM机上去取钱。 正要插卡的时候,看到地上好像有一元钱硬币,正要弯腰去捡,才发现那是别人吐的痰。 我靠,也不知道谁这么有才,吐这么圆? 17、房产中介老是打电话给我:哥,上次推荐给你的房降价啦,一百五十万现在只要一百三十万了。切,我像是那种缺二十万块的人吗?哥缺的是那一百三十万! 18、现在发现女神,智商挺高的。哄得了高富帅,骗得了穷屌丝。最重要的还会装纯。 19、扁桃体发炎,不舒服,总用手捂着,同事关心问怎么了,想说扁桃体发炎,就是想不起扁桃体的位置,说:哦没事,前列腺发炎。 20、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的 1:右击文件 2:剪切 3:打开回收站 4:粘贴 |