预备、极品夫妻啊、老公,你干嘛收集废品、一点都不知道心疼人家、你跟我老婆长的可真像、吃什麽都给我留着、能吃史等爆笑开心老婆的笑话25则。 1、老公是放屁大王。在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。 2、老婆:“你咋这么高兴?” 老公:“隔壁丽丽生了三胞胎哦!” 老婆:“又不关你事儿,替人家高兴个啥?” 老公:“你知道啥?我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦!咱儿子将来岂不是一下子能娶仨?我能不高兴吗?” 老婆:“高兴啥?我养你一个钱都不够花,咱儿子养仨还不得破产哇?” 老公:“呃,有道理。” 3、我有个习惯,每次从好又贷下班后都要买一支饮料,然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李,惊呼——“你还兼职收废品?” 4、晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了。 对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。 老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。 老公很感动的看着老婆…… 老婆说:贴完就去洗碗吧。 5、一男的酒量不好,一天喝高了被朋友送回家,妻子给他脱衣服,一直昏睡的他突然半眯着眼 睛看了妻子一眼,笑着说“小姐,你跟我老婆长的可真像……” 6、A每次跟同事聊起关于老婆的话题都自豪不已。A说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。”A有这样一个懂得关心体贴人的老婆,令同事们羡慕不已。一天A与同事正在家里下棋,老婆下班回来了,一进门就将手里的烧饼递给A。A故意当着同事的面大声说:“老婆你真好,吃什麽都给我留着。”老婆说:“我给你留着,是预防你在外面自己买,乱花钱。” 7、和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机,店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说:其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢,老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。 我斩钉截铁的说:能。 8、老公:“我实在不忍心看着这些来之不易的水资源被浪费掉。” 老婆:“说人话!” 老公:“帮我把袜子洗了。” 9、某球迷即将与老婆离婚。一日,带其新欢去球场观看一场甲A联赛,恰逢其岳父(也是球迷)正准备持票入场。老头远远就看见二人,未做声。待二人进场后,老头对同来看球的老友愤愤地说道:“这小子,太过分了,首发队员还没下场,就把替补队员换上去了!!” 10、劫匪:“不许动,把钱交出来!” 男人:“大哥,我媳妇儿管得紧,我身上统共就一百!都给你,放了我吧!” 劫匪:“快说你小金库藏哪儿啦?” 男人:“我没小金库哇!” 劫匪:“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款?” 11、以前,老家有一中年老实人。结果不幸,被雷劈死了。 结果就是,有人认为他是没孝心才被雷劈死的。 有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。 有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。 有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。 还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。 更有人教育孩子说:“你看,那人干了坏事,结果被雷劈了。” 尼玛,不幸被雷劈了,还有背不尽的骂名,太惨了。 所以,我变得很怕雷电,打雷的时候总想找个人抱住。 12、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了…… 红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。” TM这才是真爱呀! 13、老公问:这辈子背着我出轨几次?老婆:三次。老公:都那三次?老婆:第一次你从组长升股长,副组长不同意,就哪哈了一次;第二次你从股长升科长,副股长不同意,就哪哈了一次;第三次你从科长升处长,全单位不同意…… 14、周围好多人都因为小三离婚了。 今中午吃饭,老公对我说:“老婆如果我也找个小三,你会怎么办?” 我:“唱歌,做饭。” 老公:“我老婆真是心胸宽广啊。” 我:“一休的,割鸡割鸡割鸡割鸡,做小鸡炖蘑菇!哼。” 老公:“……” 15、早上起床,老婆穿袜子找不到另一只袜子,就叫我找!于是下床找吧……衣柜,床下,地板到处找遍了还是找不到!正在想还有哪里没找的时候老婆提起穿了袜子的那只脚说:来闻闻,去找吧! 16、最近Iphone6出了,我每天都小心翼翼的,心想千万不能给老婆摔手机的机会。 有一天不小心放了个P,老婆抓起Iphone5s就摔了,吼道:老娘不喜欢你放屁的味道很久了! 我…… 17、老婆骑车外出,晚上才回来,发现忘了带车库钥匙,让我从楼上给她扔下来。 我一下把钥匙甩下来,结果掉进花丛中,找不到了。 老婆大骂:“你个笨猪。” 于是我赶紧下楼帮助她找。 费了半天劲,钥匙终于找到了。 等我上到11楼却发现,由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。 老婆:“尼玛啊,没见过你这么蠢的蛋!你去车库住去吧!” 18、昨晚睡觉困的不行,旁边的大肚子媳妇,不知道哪里来的兴致,在我身上各种摸啊蹭啊,我:“老婆乖乖睡觉不要乱动了!” 老婆停手:“你是不是不爱我了?” “爱啊”“那你是不是不爱宝宝了?” “爱啊,当然爱!”“那你都不能先帮我撑撑,到时候宝宝出来的时候不疼!”不疼!疼! 19、老婆:“亲爱滴,天气预报明天会刮大风。” 老公:“哦!” 老婆:“你就不知道嘱咐俺危险别出门?” 老公:“哦!亲爱滴,你木有危险滴。俺估算过,咱这最高级别滴风只能刮走三个俺,对你还构不成威胁滴!” 20、一天,老婆问我“为什麽爱要弹蛋蛋呀,那不是很疼吗?” 我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了! 21、在一个村子里,有个名叫杜瑞宁的老婆子。 因为她很会开玩笑,村里人没有一个不知道她的。有一天,她和老头子打起架来,一气之下,半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把,一边走一边大哭大叫:“哎呀,我可不想活了!我要用火烧死自己!我要到墓地里去自杀!” 路上,一伙青年人遇见了她,问道:“宁妈妈,您这是上哪儿去呀,三更半夜的?”“我活够了,我要去死!”“那您手里举着火把干什么呀?”“我……我怕被……被蛇咬呀!” 22、又一次批斗会上―― 孙正德,你有没有作风问题? 有! 几个? 一个! 多少回? 没法说。 跟谁? 王冬青――我老婆! 23、天气凉了,今天跟老婆吵架了,于是我在沙发上睡着了,突然被冷醒! 抬头一看,空调强劲制冷16度,遥控器又找不到,气得老子快步冲向房门,用力敲门大喊:老婆,我错了…… 24、老婆出差,晚上打电话过来。 老婆:晚上自己解决啊! 我:啊?你说什麽? 老婆:不要想歪,我说是吃饭~ 25、老婆:“亲爱滴,俺买滴减肥药效果杠杠儿滴!俺吃鸟以后最近体重一直木有增加。”老公:“真滴?”老婆:“真滴,俺最近每次用电子秤称体重都是五百斤。”老公:“呃……亲爱滴,貌似咱家滴电子秤最大称重就是五百斤。” |