以后多吃点,别饿着了、租房启事、轮到我做笔录了、同学愣住了、送送女朋友、改的挺顺口、有你这活我就放心了等暴笑夫妻简短笑话20则。 1、今天吃完饭回办公室跟同事一起上厕所,哥们上完后突然饱嗝了两声。 楼主:“吃饱了啊?” 哥们:“没有,最近胃不太舒服,不敢吃得太饱!” 楼主:“以后多吃点,别饿着了。” 2、本人急需一套住宅,它应该比较宽敞,是我的妻子住进去不会总想回娘家;但它又不能太大,以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法! 3、那天开车去接几个哥们,半路想起驾照没带就回家去取了。 结果被哥们骂了个狗血淋头。 莫名其妙,稍微等个二十分钟等不起啊! 不就是抢劫完银行跑路吗? 唉先不说了,轮到我做笔录了。 4、有一次同学借我的手机发短信和班长表白。 然后人家答应了,同学各种狂喜,我表示很淡定。 过了五分钟我突然狂笑,同学愣住了。 5、我:“主任,明天我可以请假去送送女朋友吗!” 主任:“你小子什麽时候谈的女朋友?” 我:“都跟我四年了,以前是嘴巴被我亲漏气了,还能用,现在是下面磨漏气了,实在是没法用了!” 主任:“滚犊子。” 6、老婆边看淘宝边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样。” 还挺顺口。 7、小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:“妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?” 妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子,儿子,说说谁欺负你了?” 小男孩:“额,没事了,我就是问问。” 8、今天和女友吵嘴。 我说了一句:“你在吵,在这么嚣张,信不信我扒了你裤子,打你屁股!” 女友冷笑一声:“扒了我裤子你还有心思打我么?” 我:“……” 9、老公要去上班,老婆问:下班吃什麽?老公笑着说:吃你!下午老公下班后就看到老婆一丝不挂的围着餐桌跑步,不解的问:你在干嘛啊?老婆说:我在热菜…热菜 10、小时候课本里常说,在七夕当晚坐在葡萄树架下面可以听到牛郎织女的窃窃私语。 我试过,骗子,全他么是骗子!到处都是蚊子的嗡嗡声! 11、一天,妻子苦着脸对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?” 丈夫闻言说:“我劝你不要称比较好,毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁!” 12、小时候,老师让交100块,妈妈给了一张100块。 当天没有收,下学路过卖小吃的,没忍住,买了2块的。 结果回家,妈妈说:“怎么少2块?” 我说:“下学丢了2块,剩98。” 然后就挨揍了。 13、一直希望老婆拿到驾照,我可以喝酒有人开车 仟方百计让老婆学出了之 后我突然发现我又回到了 骑摩托车上班的时代了! 14、两个妇女在交谈。 “我真不明白,你对你丈夫怎么那样冷漠无情?据说每次发工资,他都一分不剩全部交给你。” “你说得不错,可你不知道,他总要我玩牌,把钱从我这里一分一分地赢回去。” 15、妻子(在船上):如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子? 丈夫:先救我自己。 16、某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”,“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,老婆不屑地打断他的话:“杀个屁啊,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……” 17、中国历史最傻的皇帝是哪个? 答案就是:唐太宗李世民。 秦始皇嬴政花费一生去找长生不老药,唐太宗李世民竟然把唐僧发配到西天取经,然后成了佛。 18、悟空被压五行山下五百年,终于等到唐僧路过。 行至山下,唐僧:“咦,地上一个猴儿…” 悟空激动落泪:“嗯嗯。” 唐僧接着又问:“…树上骑个猴,拢共几个猴?” 19、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什麽,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了! 20、老师:“小明,这作业是你自己做的吗?” 小明:“不,爸爸帮我做的。” 老师:“回去对爸爸说,星期天他也要补课。” |