传口信、部署爱国者导弹、娶妾、剩下一脸黑线的我、给班主任送礼物、爸爸让我亲一下、帅哥想不想要啊等精选夫妻笑话15篇。 1、一对夫妻去看新买的住房。一开门,一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门,拿起笤帚追打:“我花了几十万元还没住哩,你倒先住上了,饶不了你!” 老鼠被打得快要咽气时,男人却开门将其放走。妻子不解,男人答:“让它回去给其他老鼠捎个口信,咱这家人不好惹,以后别来骚扰!” 2、爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。” 丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。” 爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。” 3、某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量。没想到妻子非常爽快地说:只要你给我相当的钱,我不但同意,还会帮你物色一个最好的妾来。他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去。不久,又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,竟是自己的妻子,大吃一惊。妻子却娇媚地说:我做你的妻子这么多年,已经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生活。 ![]() 4、我哥家里三岁小萝莉一枚,没见过可乐。 今天我从网吧回来,拿着一瓶没喝完的可乐,回家后直接放在茶几上。 侄姑娘跑过来说:“怎么还有黑色的饮料。” 打开,倒了一点在手上,然后哭着找他爸去了。 边跑边说:“叔叔要给我们下毒。” 剩下一脸黑线的我。 5、兴兴家是开酒馆的。 一天,兴兴终于毕业了,同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子,盒子漏水了,老师舔了舔,很疑惑问:“你送的是白兰地。” 兴兴:“不是。” 老师又舔了舔:“那是威士忌?” 兴兴:“不是。” 老师不耐烦了:“那是什麽?” 兴兴大声说:“是一只小狗!” 6、晚饭后,女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下。” 爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去问道:“是不是觉得爸爸对你特别好啊?” 女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:“嗯,这下嘴巴擦干净了!家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。” 7、吃完晚饭再公园里散步一个长得还不错的女孩走过来问道:“帅哥,想不想要啊?” 我左顾右盼,偷偷问道:“多少钱啊?” 女孩说道:“看你挺帅的50元!” 我:“这么便宜给了!” 给完钱,那女孩给了一支玫瑰花,留下我在风中摇曳! ![]() 8、今天下班路过肉夹馍店,门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个。 果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个。 付钱时我问收银员:“为什麽肉夹馍5点以后4块?5点以前多钱?” 收银:“3块。” 我:“……” 9、今天我带弟弟出去玩,弟弟闹着要太阳晒。 于是去商店给他买帽子,找半天没找到。 我就问售货员妹子:“有小帽子吗?” 妹子:“什麽小帽子?” 我:“我的小弟弟带的小帽子啊!” 妹子哦了一声,拿来一盒杜蕾斯。 10、小时候比较淘,挨打无数。 有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤。 其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。 走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉。 装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:“你先歇着,我来打会。” 11、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!” 大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!” 小丽歪过头问:“大林,如果你碰到这种情况咋办?” 大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上。” 12、“老公,如果我们2个在沙漠里,我们身上都没有水,忽然看见有一瓶水,你是自己喝还是给我喝?” “我喝。” “你不爱我!” “不是的,我怕水有毒,我先喝了,用我自己身体过滤以后再给你喝,这样安全。” “喝尿都能让你说的这样文艺。” 13、朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。 婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月…… 媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?” 结果,彩礼全免。 14、今天跟老公在家看电视,两人躺在床上看,婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看,这时候我感觉老公放了个屁,我就问他老公你放屁了,他说没有,然后我不信就把被子掀开了,一看唉呀妈啊,老公不知道什麽时候把裤子脱光,他急忙抢过被子,来了句我打死你。 15、最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞。 有一天问我爸:“你觉得我跳的广场舞怎么样?” 我爸说:“太棒了,看着像只小天鹅。” 我妈高兴的问:“真的吗?” 我爸又说:“像咱家里小天鹅洗衣机,只会晃来晃去。” |