最搞笑夫妻短笑话20个

情人节要什麽花、我跟我朋友绝交了、给你定义为骗子、你全家都是单身、要不要来份家常豆腐、腿短是种怎样的体验、你牵回别人家的老婆了吗等最搞笑夫妻短笑话20个。

1、情人节的早上，老婆搂的我说，老公我要花，我说都老夫老妻了要什麽花？

老婆说我要钱花……要钱花……钱花……

2、我跟我朋友绝交了！昨晚那孙子请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！

最后结账的时候他转过头问我：“有零钱吗？”

我说：“有。”

然后问我要了两张一百的。

3、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了。

我诺基亚和800元钱也不见了。

尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的Iphone6是怎么个意思？

我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

4、今天路过遇见卖搓衣板的，我问他：“现在都是洗衣机了，哪个买你这个东西？”

摊主喵了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖的很。”

妈蛋，你才是单身，现在都流行用遥控器、榴莲、键盘了好不？

5、在外吃饭，服务员小妹问：“要不要来份家常豆腐？”

我开玩笑说：“加长豆腐？能加多长？”

那小妹哼得一声就转身而去。

我真是开玩笑的哦，不要不理我，快点上菜啊！

6、腿短是种怎样的体验？坐个宽点的公交车，想踩前面的脚踏得快躺下才能踩到。

不踩脚踏碰不到前面的椅背，司机一踩刹车就会滑下椅子，我想静静。

7、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。

媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”

我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱俩出去逛逛。”

8、今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

9、出差两个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后……然后我就默默的点起了根烟。

10、网上掏了个震动棒，快递到了在上班，老妈签收了。

晚上回来，老爸老妈正在客厅沙发上摆弄。

老爸一脸幸福的说：“闺女长大了给咱们买的按摩器效果就是不一般。”

11、医生问我：“怎么中暑了？”

我气愤地说：“不是你说的在户外要注意防晒吗？我怕得皮肤癌！”

医生皱眉道：“那你也不能穿棉袄啊！”

我：“我不穿棉袄谁给我碗里丢钱？”

12、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”

他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点，狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”

13、[警][官]：“说一下事故过程。”

行人：“我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。”

司机：“可是我车停那有半小时了。”

14、飞机上旁边坐一对情侣，发那种飞机上的套餐。

我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。

老公幽幽地说：你会剩下吗？

我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……

15、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

16、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。

当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

17、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。

回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”

老公那段时间一直都在研究内裤！

18、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。

小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

19、记得上学时候有一同学乘他妈出差，他爸上班时候带女同学回家一顿缠绵。

后他妈回家看到沙发上的长头发疑惑的问他：“这哪来的？”

他斩钉截铁的回答：“不知道，你问我爸去。”

20、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。

这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。”

大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。

二货司机把车开跑了，跑了。