爆笑综合段子大全

醉汉开门、快去看看你朋友吧、口气有问题、他老人家安源延安都去过、你看我美么、凉一凉慢慢收拾你、狗让我溜丢了等爆笑综合段子15则。

1、一个醉汉家住三楼，那天又喝醉了，上了二楼就拿出钥匙开门，住二楼的下班回家正好看见了有人在开自己家的门，于是，他就在下面盯着还给在家里的妻子打了电话告诉她外面可能是小偷，让她有所防范。

醉汉开了一会也没打开门，他感觉有点不对又向三楼走去，二楼的丈夫见“小偷”走了急忙拿出钥匙打开自家的门，可他一只脚刚迈进去，却被媳妇一擀面杖差点打晕过去。

2、一人特别怕老婆，一天朋友对他说：“走吧，带你去健身房。”

到里面朋友看着沙袋对他说：“把这当成你老婆发泄一下，晚上下班我来接你。”

结果朋友下班回来的时候，健身房教练一把拉住他说：“快去看看你朋友吧，都对着沙袋跪了一整天了……”

3、刚刚经理找小李谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”小李点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。

难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？

越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来

4、《毛主席去安源》的油画刚一发行，遵照上级通知，公社召开庆贺大会。武部长在会上指着油画讲道：让我们，以十二万分，激动的心情，热烈庆祝，革命油画，《毛主席去延安》……坐在一旁的办公室小王急忙低声纠正：武部长，是《毛主席去安源》，去安源！

知道嘛！武部长又大声说：他老人家安源也去过，延安也去过，而且在延安停的时间最长嘛！

5、本人有一好姐妹，这几天不知道吃错了什麽药。

见人就问：

我美吗？

那次一不小心撞上了一个她的死对头

也没看人，张嘴就问：

我美吗？

那人面不改色地说：

你是个地道的美女

因为地道里没有灯！

说完扬长而去。

害得我到现在还在给她递卫生纸呢。

6、山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。他想，这大概叫烧心蛋吧。

下午回去，路过他姐姐家，姐姐给他捏馄饨吃。他端起碗又放下，用筷子指着馄饨冷笑说：烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。

7、王小二出门遛狗，溜了一个多小时，回到家门口，这时他才发现小狗没跟着自己。

他马上又跑到公园里寻找……

王小二的老婆抬头看看表，都十点多钟了。

于是给王小二打电话：“你怎么还不回来？”

“老婆，狗让我溜丢了，我正找呢。”

王小二老婆气坏了：“你这个蠢货，狗在家里呢……”

8、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。

某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”

A一头雾水：“啊？什麽男的？”

路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”

A：“o（╯□╰）o……”

9、甲：我骂过经理。

乙：是。

甲：我偷过他姐的钱。

乙：是。

甲：我争过他的女朋友。

乙：是。

甲：我说过他坏话。

乙：是。

甲：咦，你怎么什麽都知道？你是……？

乙：姐夫，我就是经理，我们回家吧，等你回去，看我姐怎么收拾你？

10、小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。

昨天老婆过生日老公想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。

在老公拿出项链的那一刻，老婆紧紧抱住了老公。

场面相当浪漫，十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”

11、公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。

小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。”

司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？”

司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它。”

12、一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！

13、去年回湖南老家过年，遇到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？比如？？？哥们：“我家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前几天我试了一下还是搬不动，可见我还是不减当年”。我……？？

14、一对男女相亲……女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅 女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场 女：那你整天干什麽，月收入多少啊！男：哎，也没什麽工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱 女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！

15、圣诞节期间，我的邻居去了一个著名的阳光海滩，而我只能呆在阴雨连绵的家里。一天，我收到他从阳光海滩寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：请看正面三分钟。于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵，再翻回去看时，发现他下一句话写的是：祝贺你！你看见阳光的时间比我长多了。