竟然立起来了、大师生意不好都搞副业了、留给中国队的时间不多了、酒的作用、我的工作成绩不错、穿越到过去你想干什麽呢、二货的自白等史上最幽默夫妻简短笑话20则。 1、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。 媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗? 哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来,在桌子上竟然立起来了。 2、和闺蜜逛街路遇一个算命大师。 闺蜜问:“算命大师,我最近事事不顺。” 大师:“小姑娘,我看你两眼发黄,最近必有大事。” 闺蜜:“那该怎么办?” 大师:“你看,我这有一箱美瞳,你挑一下。” 3、体育老师:“你们都知道哪些关于足球的名言?” 小明:“我最好的进球?下一个!—贝利。” 小李:“伟大的意大利左后卫灵魂附体,这一刻他不是一个人在战斗。” 傻子:“留给中国队的时间不多了。” 4、妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?” 夫:“我听说酒能壮胆。” 5、老伴全裸挑逗丈夫:三十年前我这样时,你在想什麽? 丈夫说:当时我想把你的乳房吸干。 老伴说:现在呢? 丈夫说:我在想我的工作成绩不错。 6、甲:“如果你能穿越到过去你想干什麽呢?” 乙:“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙:“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁:“劝说鲁迅去学医。” 7、一二货同事和她老公吵架。 恶狠狠的说:“早知道你是这种吊人的话,就算我烂在家里也不会嫁给你!” 8、有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵,大发雷霆,写下一到手愈:“作杖毙论处。” 谁知毙不会写,想改打军棍。 可是棍也不好写,最后只好对逃兵说:“去吧!今天便宜你了!” 9、妻子:“你从报纸上剪下的是什麽?” 丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。” 妻子:“你要它干什麽?” 丈夫:“放在我的口袋里。” 10、一天,夫妻两人喝酒。 妻子忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?” 丈夫喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感!” 11、阿呆被女朋友甩了,悲恸欲绝。 阿瓜安慰他:“算了,你很快就会忘了她的!” 阿呆哭诉:“不可能!因为我买了许多东西送给她,都是分期付款的。” 12、小时候妈妈总说我做事太磨叽了,别人1分钟就可以做完的事情,我却要10分钟,于是我努力的改正自己的错误。 终于,现在别人要做20分钟的事情,我1分钟就做完了,有时候更快,默默地给自己点个赞。 13、今天特别的热,未来婆婆对我说:“天儿太热了,你在家里不出去的话可以把胸罩脱了,这样凉快。” 我就想问问婆婆:“你是爱公公,还是爱儿子,还是疼媳妇?” 14、下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。 看来,我已经美得令人发纸了。 15、晚上,乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情,忽然电话铃响,汤姆太太拿起了听筒,听了一会儿后说:“行,祝你玩得开心!”。挂上电话后,汤姆太太转身对乔治说:“放心吧,汤姆今晚不回来了,他说正跟你在城里喝酒聊天呢。” 16、特别恨表弟吸烟,我便买了一包烟型鞭炮,放在表弟房间,心里暗喜。 不一会儿,随着啪啪啪啪啪啪啪啪啪一顿巨响。 表弟就被他爸莫名其妙地往死里揍了一顿。 17、初中那时,喜欢一女生,有天她从背后蒙住了我的眼睛。 我只当是那个哥们儿整蛊我,反手去捏她的胯下。 摸索了几下感觉不对,转过身,然后全世界安静了。 现在想起来依然哭笑不得。 18、昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了。 大叔立马接起:“喂?喂?喂?” 声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候。 他放下电话自言自语道:“哦,是短信!” 19、记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢?”记者问。 “我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。” 20、室友告诉我他的女朋友明天就到了。 我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界。 这货说:“我不在的时候你也可以跟她玩耍,不过记得不要弄坏了。” |