最强搞笑现代小笑话

今天妹纸接待了一位外国客户、还要再长、作战的预告、求签、你能看见我、蛰了几个路人、多了我可就无期徒刑了等最强搞笑现代小笑话15则。

1、今天妹纸接待了一位外国客户，无准备无翻译，全程一对一交流，不要说我吹牛[Bī]，也不要问我为何如此吊，因为那货中文比我还流利……

2、今儿去买鞋，一美女在试一双过膝长靴（膝盖往上10厘米）其实挺好看的，但美女貌似有点挑剔，想想这问问那的。最后问店员：“还有再长的吗？”犀利的店员呐，蹦出一句：“再长就是皮裤了……”

3、亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦，就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑，问亲戚他这是干嘛？答曰：“这是想作战的预告……”

4、有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。

5、朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：“你能看见我？”他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

6、一次消防队捅马蜂窝，蛰了几个路人，全部被120拉到我们医院住院，其中一个病人一直在大声嚷嚷，貌似很不满意。正好我值班，仔细一听，病人在骂：“妈的老子看个热闹就被你们120强行拉过来了！”

7、猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”

8、今天说错了一句话，被女朋友从床上直接踹了下来，150斤的汉子啊！我默默的蹲到阳台点起一支烟，回想起刚在学校认识她时候的样子，各种羞涩各种温柔各种小鸟依人，想着想着就又有一种想哭的冲动，不怕女汉子，就怕披着羊皮的女汉子啊！

9、某快餐店，点份粥喝。隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道：爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我，爱我你就。男一口粥喷了出来，女子满脸都是。我惊呆了，就听女的继续唱道：爱我你就特么的别喷我！

10、芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到 一非主流男银。车已经出港湾了其招手要上，果断拒绝（因为越站上下要罚款 的）。结果听见下面一句NMLGB……楼主立刻减速，贱男看到希望又跑上来了。然后车就更快的开走了，乘客都石化了。

11、在公交上，旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘，一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的，八万多，另一个女人接着又说了我这个包是专门设计师做的十几万呢！都预订了几年了刚不久才拿到。我默默的说了一句，那么有钱还做公交。

12、晚上一个人去打车。上车后司机问你们两位去哪？我瞬间冷汗狂跑。司机在后面喊，“小伙子，跟你开玩笑呢”

13、一青年去请一算命先生算命，算命先生说他今天身上的钱要不见三十元。青年半信半疑。等到算完之后，算命先生和蔼地对他说道：“看你我有缘，就收你三十元吧。”青年把钱给了他，同时也在心里感慨：“他奶奶的，算的还真准。”

14、前几年去重庆看一个盆友，晚上为了给我接风去吃著名的火锅。到店门口一看店名，真有创意：猪圈火锅。进去后盆友电话响了，“在干嘛呢？”“吃火锅呢！”“什麽地儿啊？”“猪圈里！”瞬间崩溃了！

15、甲乙两个已婚女人正在聊初吻。甲：人家都说，初吻的感觉对于一个人来说，他（她）这辈子都不会忘掉！乙：没错。甲：拿我来说，我当时只觉得有点紧张，还有点兴奋。你呢，你什麽感觉？乙：真材实料的韭菜鸡蛋味！