笑到抽筋的内涵短笑话集锦

内涵笑话、恨书太多、落后了、一只母鸡正孵蛋、爆笑的精神病、怕传染和流浪汉等、内涵笑话、感觉脑子里有俩个小人在说话等笑到抽筋的内涵短笑话20则。

1、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。

2、请输入关键字有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什麽，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”

3、小华问小明：你最爱上什麽网？小明说：搜狐。小华说：你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只？

4、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：！@#！#$@#$………

5、有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀？精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。

6、一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想：一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说：神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢！

7、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

8、一优秀的数学生追求我。于是我便考他：“如果我掉进河里，你会怎么用你所学的专业救我？”他沉默了半响说道：“我会帮你算算你什麽时候浮起来。”……

9、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四仟的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导……

10、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。

11、朋友结婚的时候，让我们五六个要好的人一起去接亲，到了新娘子那边，伴娘团百般刁难，朋友也是脾气爆喊了一声，今天我结婚哥几个还得随礼，这么滴，礼尚往来，伴娘团里谁有喜欢的直接扛走，算是我们俩口子的一点心意，于是场面反转了。

12、一直觉得出数学题的人态度太差了！不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！

13、展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

14、初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了。”

15、中国最短的是：男：我进去了女：我是第一次，怕疼！男：那算了吧～ 女：别～ 日本的：女：哥，你比爸厉害多了！男：是吗？妈也这么说呢～。

16、“我想听个故事。”“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”

17、“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”

18、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”“会海！”丈夫一甩文件包答道。“会海？在地图的北面还是南边？”“在我们单位！”

19、我妈妈睡觉有磨牙的毛玻小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

20、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。